Best Top 30 Buisness Jokes in Hindi Statuss.ooo

Best Top 30 Buisness Jokes in Hindi Statuss.ooo

बॉस ने पूछा तुम कितने भाई बहन हो...
सरदार: 5
बॉस: उन में तुम्हारा नंबर कौनसा है... ?
सरदार : एयरटेल का...."
 

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"वाड्रा : ये दिमाग हमको दे
राहुल राहुल : नई जीजाजी... आप क्या करोगे?
वाड्रा : मुझे खाली जगह बिलकुल पसंद नहीं, बिल्डिंग बनाऊंगा।"
 

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"एक पुलिसवाला रोड पर खड़ा था

एक आदमी आया और उससे बोला..
भैया जी, हम आपको रोड क्रॉस करवा दें…

पुलिस वाला बोला: तुम काहे करवाओगे भैया, हम खुद कर लेंगे..

आदमी बोला:
तुम कैसे करोगे, कानून तो अँधा होता है!
"
 

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"यदि काम के हिसाब से भारतीयो के नाम रखे
जाये
तो 90% भारतीयो का नाम होगा
रायचंद
और...
बाकि बचे 10% के नाम हुकुम चंद"
 

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पप्पू ऑफिस में लेट पहुँचा, बॉस – कहाँ थे अब तक? पप्पू – जी वो गर्लफ्रेंड को कॉलेज छोड़ने गया था, बॉस – शटअप, कल से ऑफिस टाइम से आना नहीं तो खैर नहीं, पप्पू – ठीक है, अपनी बेटी को खुद ही कॉलेज छोड़ देना, बॉस बेहोश
"Suzuki hayate....... >
.
.
.
aaj tak kisiko nai dekha chalate !"
 

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"रिपोर्टर: सर आप दिल्ली में बढ़ रहे rape की घटनाओ को कैसे रोकोगे?

केजरी सर जी:
कुछ नहीं जी बस एक दिन पुरुष बाहर निकलेगे और दुसरे दिन सिर्फ महिलाये!

What an Idea sir ji"
 

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"मारवाड़ी ने शेख को खून देकर उसकी जान बचाई
शेख ने खुश होकर उसे Mercedes कार गिफ्ट की!

शेख को फिर खून की जरूरत पड़ी,
मारवाड़ी ने फिर खून दिया

अबकी बार शेख ने सिर्फ लड्डू दिए,
मारवाड़ी (गुस्से से): इस बार सिर्फ लड्डू??

शेख: भाई, अब हमारे अंदर भी मारवाड़ी का खून दौड़ रहा है!!
"
 

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"अर्ज़ किया है..

LIC वाले भी ग़जब ढाते हैं…

वाह वाह …

LIC वाले भी ग़जब ढाते हैं…

दुसरो की बीवियों के पास घंटो बैठकर,
उन्हें उनके पति की मौत के फायदे समझाते हैं!!"
 

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"केजरी वाल की पत्नी:- सुनिए आप इतने डरे हुए क्यों हो।
केजरीवाल:-बीजेपी वालो ने जूते सस्ते कर दिए "
"नौकरी वो करो जो
तुम्हें पसंद हो....

हां अगर तुम इंजीनियर हो
तो जो मिल जाये वही सही है…"
 

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"बच्चा: अंकल डेटाल साबुन है क्या?

दुकानदार (नाक से ऊँगली निकालते हुए):
हाँ बेटा, है ना!

बच्चा: तो फिर हाथ धोके क्रीमरोल दे दो…

स्वच्छ भारत अभियान को समर्पित
"
 

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"Customer-Tumhari Sweet Ki Shop Hai
.
Tumhara Khane Ka Mann Ni Karta?
.
Chintu:-Karta To Hai
Par Papa Rasgulle Gin K Jate Hai
.
Isliye Bas Chus K Rakh Deta Hu....... :& =)) X_X"
 

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"माँ बाप ने खूब जतन से पढ़ाया …..
हमने भी जी जान से पढाई की …..

फिर भी …..

आज भी ऑफिस में एंट्री …..
अंगूठा लगाने पर ही मिलती है …."
 

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"एक IT कंपनी में … 😀

एम्प्लोयी (कर्मचारी): सर, मुझे १ दिन की छुट्टी चाहिए..

बॉस: (थोड़ा सोचकर…)
छुट्टी चाहिए तो मेरे एक प्रश्न का जवाब दो…

एम्प्लोयी: बिलकुल सर, पूछिये…

बॉस: कट्टप्पा ने बाहुबली को क्यों मारा?

एम्प्लोयी: शायद बाहुबली ने कट्टप्पा को छुट्टी की मंजूरी नहीं दी होगी इसलिए..

बॉस:
एक महीने की छुट्टी लो और आराम करो !!
"
 

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"Tharki boss... :p
.
.
.
.
Boss:"" Itne kam kapray pehan k q aai ho ??

Aadha jism dikh raha hai..

Girl:"" Itni salary mein ye hi aata hai..
.
.
.
Boss to Manager:"" Iss ko 3 months tak salary mat dena ..:p "
"Tharki boss... :p
.
.
.
.
Boss:"" Itne kam kapray pehan k q aai ho ??

Aadha jism dikh raha hai..

Girl:"" Itni salary mein ye hi aata hai..
.
.
.
Boss to Manager:"" Iss ko 3 months tak salary mat dena ..:p "
 

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"पति पेप्सी को सामने रख के उदास बैठा था
पत्नी आयी और पेप्सी पी गयी और बोली
आज आप उदास क्यू है?
पती :- आज तो दिन ही खराब है!
सुबह तुमसे झगडा हो गया , रास्ते में कार ख़राब हो गयी ,
ऑफिस लेट पहुँचा! बॉस ने नोकरी से निकाल दिया..
अब सुसाइड करने के लिए पेप्सी में जहर मिलाया था..
वो भी तुम पि गयी "
 

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"Employee :
“हेलो बॉस, मुझे टेररिस्ट ने पकड़ लिया है… दोनों हाथ काट दिए, आँख फोड़ दी, किडनी निकाल ली !!!”
Boss :
देख ले.... हो सके तो आजा, आज Audit है.. "
 

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"भगवान: क्या चाहिए तुझे?

भक्त :
एक नौकरी,
पैसो से भरा कमरा,
सुकून की नींद
और
गर्मी से छुटकारा ।

भगवान : ✋तथास्तु

बेचारा भक्त अब बैंक के ATM का सिक्योरिटी गार्ड है, और वह AC में सोता रहता है!"
 

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"ऐसे समय में जी रहे है जहाँ लोग 10 मिनट की मुलाकात में शादी फिक्स कर देते है
लेकिन 1-1 घंटे के पांच इंटरव्यू लेने के बाद भी नौकरी नहीं देते।
"
"सीधी भर्ती…

आवश्यकता है……
लड़के / लड़कियों की….!

गेहुं काटने व ढोने हेतु–
योग्यता =10/ 12/B.Com/B.Sc/BA/MA/ph.d/
फ़ेल / पास सब चलेंगे ,,नौसिखिये भी आ सकते हैं ।

साथ मे लायें = खेत मे कार्य करते हुये दो फोटो , और राशन कार्ड की फोटो कोपी,
वेतन = कार्यानुसार,
सुविधायेँ = चाय, बीड़ी , एक टाईम खाना।

नोट::हसिया साथ लेकर आए..।"
 

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"पप्पू : पापा मैं अपनी पसंद की लड़की से शादी करना चाहती हूँ.
पापा: नही.
पप्पू : वो लड़की बिल गेट्स की बेटी है.
पापा: ओके!

पप्पू बिल गेट्स के यहाँ गया.

पप्पू : मैं आपकी बेटी से शादी करना चाहता हूँ.
बिल गेट्स: नही.
पप्पू : मैं वर्ल्ड बैंक में सीईओ हूँ.
बिल गेट्स: देन ओके!

पप्पू वर्ल्ड बैंक के प्रेसिडेंट के पास गया.
पप्पू : मुझे इस बैंक का सीईओ अपोइंट कर दीजिये.
प्रेसिडेंट: नही!
पप्पू : मैं बिल गेट्स का दामाद हूँ.
प्रेसिडेंट: देन ओके!"
 

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"संता ने अपने बॉस से उनकी बेटी का हाथ मांगा।

बॉस: अपनी औकात देख, तेरी सैलरी में तो मेरी बेटी के लिए टॉयलेट पेपर भी नहीं आएगा।

संता: अगर इतनी पॉटी करती है तो फिर रहने दो!

"
 

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"पप्पू की नौकरी चली गई…

पप्पू रोज बॉस के घर के बाहर potti कर आता…

बॉस:- ये क्या हरकत है..??

पप्पू:-
ये बताना चाहता हूं कि..
भूखा नहीं मर रहा हूं…!!
"
 

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"मारवाड़ी हाथ में ब्लेड मार रहा था …

बीवी: यह क्या कर रहे हो जी?

मारवाड़ी: Dettol की शीशी टूट गयी है,
कहीं dettol बर्बाद न हो जाए,
ला तेरी ऊँगली भी काट दूँ.!
"
 

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"पानी बचाने के लिए केजरीवाल का नया क्रांतिकारी कदम,

नहाने के अलग-अलग दिन निर्धारित:-

पुरुष:- सोमवार, बुधवार, शुक्रवार

स्त्री:- मंगलवार, वृहस्पतिवार, शनिवार

बच्चे:- केवल रविवार

बच्चो में ख़ुशी की लहर…
धन्यवाद केजू चच्चा!!
#OddEvenFormula"
 

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"कुछ दिनों में विवाह हेतु भी सकीम चलेगी..

SC – 3 पत्नी
St – 2 पत्नी
Obc – 1 पत्नी

General – एक भी नहीं

क्योंकि नौकरी नहीं तो छोकरी नही ।।

“आरक्षण हे आरक्षण”!!
"
 

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"दो सरदार बैंक लूटने गए, पर गन भूल गए…
फिर भी बैंक लूट लिया कैसे???

बैंक मैनेजर भी सरदार था.
बोला: “मुझे तुम पर विश्वास है, गन कल दिखा देना” ….!!
"
 

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"ऐम्प्लॉय :-सर शर्ट अच्छी लग रही है आप पे…..!

मनेजर :- छुट्टी नहीं मिलेंगी…!

एम्प्लॉय : सर सिर्फ शर्ट अच्छी लग रही है मुह वैसा ही है कुत्ते जैसा……!
"
 

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"बॉस – आपकी शादी हो गयी?
सरदार – हाँ जी, १ लड़की से हुई है,

बॉस – शादी तो लड़की से ही होती है,

सरदार – ना जी मेरी बहन कि तो लड़के से हुई थी !!!

Best Top 30 Buisness Jokes in Hindi Statuss.ooo

Best Top 30 Tapori Jokes in Hindi Statuss.ooo

Best Top 30 Tapori Jokes in Hindi Statuss.ooo

"सास - जवाई राजा अगले जन्म में क्या बनोगे?
जवाई - जी छिपकली बनूंगा।
सास - वो क्युं?
जवाई - क्युंकि आपकी बेटी सिर्फ छिपकली से ही डरती है"" "
 

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"Boy - ओ लाल दुपट्टे वाली तेरा नाम तो बता?
.
.
.
.
.
.
Girl - राधे माँ
Boy- blocked"
 

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"लडका अपनी गर्लफ्रेंड की याद में उदास बैठे पानी मे पत्थर मार रहा था.....
एक मेढक निकल कर बोला
पानी मे आ तेरी उदासी उतारू साले
अपनी वाली के चक्कर मे
मेरी वाली का सिर फोड दिया। "
 

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"भारतीय पुरुष एक बात में भिन्न हैं!!

की शादी के बाद उनपे एक खास जिम्मेदारी होती है ... 

""कुकर की ३ सिटी के बाद गैस
बंद कर देना...!"""
 

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ओफ्फो !!! घर का काम मुझे ही करना पड़ता है , सफाई भी शोपिंग भी !!! खबर है निरमा शुद्ध नमक के एड का ये लड़का जबसे शादी लायक हुआ है तब से इसके घर पर लड़कियां खुद अपना रिश्ता लेकर आ रही है
 

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"एक सुन्दर लड़की सिनेमा में फिल्म देखने गयी ,

इंटरवल होते ही लड़की कोलड्रिंक पीने बाहर चली गयी,

वापस आई तो बगल में बैठे मोटे आदमी से बोली –
भाईसाहब क्या बाहर जाते समय गलती से मैंने आपका
पैर कुचल दिया था ?

मोटा गुस्से में – हाँ कुचला था,
लेकिन अब क्या माफ़ी माँग रही हो ?

लड़की – मैं कोई माफ़ी वाफी नहीं मांग रही,
मुझे तो पता करना था कि मेरी सीट इसी लाइन में है
"
 

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"जिस तेज़ी से टूथ पेस्ट मे नमक, पुदीना, नींबू, बबूल अदरख मिलाए जा रहे है..!!

जल्द ही इसे ""राष्ट्रि य चट्नी"" घोषित कर देना चाहिए "
 

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"पत्नी ने पति को आफिस में फोन कर के पूछा -
""आज लंच में क्या खाया ?""
पति ने झल्ला कर कहा
""तुम्हे बस इतना ही आता है . क्या खाया , कौन सा सीरियल देखा , कौन सा गाना सुना ?""
पत्नी ने कहा -
""ओह माफ करना , तो ये बताइये कि मौद्रिक बाजारों में मुद्रा स्फीति के बढ़ते रुझानों को कम से कम हस्तक्षेप के द्वारा , काबू में करने के लिए भारतीय रिज़र्व बैंक को क्या कदम उठाने
चाहियें ? और वित्त मंत्रालय को विदेशी भुगतान के असुंतलन से निपटने के लिए क्या कदम उठाने चाहियें?""
पति ने थोड़ी देर मौन रहने के बाद कहा
""दाल चावल दही सलाद खाया"" "
 

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"पितृ पक्ष खत्म होते ही
नवरात्रि आ रही है
दाढ़ी बनाये बहुत समय हो गया
भालू वाला फील अभी से आ रहा है !"
 

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"जिस शिद्दत से लडकियां मेकअप करती हैं....
अगर उस शिद्दत से प्यार भी करे तो ....
देश में शायर और शराबी आधे हो जाये..... "
 

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"संता (फ़ोन पर): माँ, खुशखबरी है!
माँ: बोलो बेटा.
संता: हम, २ से ३ हो गए.
माँ: बधाई हो, लड़का हुआ या लड़की.
संता: न लड़का, न लड़की. मैंने दूसरी शादी करली है."
 

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"सोनिया : अब तुमने पार्टी का क्या सोचा है ।
राहुल : मम्मी आज ही कांग्रेस हारी है और आज ही पार्टी करेंगे तो अच्छा नहीं लगेगा ।। "
 

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"एक स्कूटर के आगे ""Press"" लिखा हुआ था।
पूछा किस अखबार में काम करते हो?

बोला ""साहब धोबी हूँ, सोसाईटी में कपड़े
प्रैस करता हूँ.."
 

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"साला.... यहां दुनिया में इतनी प्राब्लम्स हैं .
.
और
.
उधर एक लड़की सिर्फ इसलिए परेशान है, ,,,,,,
कि उसे दुपट्टे की मैचिंग वाला यैलो कलर का स्वाइन फ्लू का मास्क नहीं मिला।...
.
हद हो गई यार..।।"
 

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"एक फ्लाइट मेँ एक खूबसूरत महिला के साथ बैठे हुए
व्यक्ति ने पूछा ""अच्छा परफ्यूम है ""
कौन -सा है?
मैँ अपनी पत्नी को गिफ्ट करना चाहता हूँ !!!
उस महिला ने कहा :- ""रहने दीजिए मत गिफ्ट कीजिए !
वरना किसी गधे को उससे बात करने का मौका मिल जाएगा !!!! "
 

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"यूँ चिपक-चिपक कर सेल्फी ना
ले पगली..

ब्रेकअप हो गया तो Crop भी ना
कर पायेगी.। "
 

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"कभी कभी
मेरे इंटरनेट की स्पीड
इतनी धीमी चलती है
जैसे कोई बन्दा
---
---
---
उदास मन से
अपनी बीवी को
मायके से वापस लाने जा रहा हो !...."
 

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"साधारण लोग: सुसु जाना हैं.
गुलज़ार साहब-
मचलती हैं पेट में कुछ लहरें सी,
लगता हैं इन्हें किसी किनारे का इंतज़ार हैं. "
 

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"बच्चा- आपकी उम्र 42 साल है?
KRK- हां तुम्हे कैसे पता.?
बच्चा- वो हमारे घर के पास एक लड़का रहता है
वह आधा चुतिया है और उसकी उम्र 21 साल है"
 

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"रोहित शर्मा ने तो दिखा दी आज अपनी...
.
अब आस्ट्रेलिया को बस एक ही इन्सान
बचा सकता हैं और वो हैं...
.
.
.
ईशान्त शर्मा "
 

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"पत्नी: खिड़की के परदे लगवा दो, नया पड़ोसी मुझे बार-बार देखने की कोशिश करता है।
पति: एक बार ठीक से देख लेने दो, वह खुद ही परदे लगवा लेगा। "
 

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"''बाल'' दिवस की हार्दिक
शुभकामनाएं.....
आपके बाल काले, घने और लम्बे हों...!!
- आलिया भट्ट"
 

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"राँझना मूवी का दृश्य
धनुष: ओये रिक्शेवाले इससे पैसे मत लेना, भाभी है तुम्हारी
रिक्शेवाला: हाँ, शक्ल से तो साला तू मेरा भाई ही लग रहा है।"
 

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"एक पार्टी में चूहे ने चार पैग लगा लिये.
बिल्ली: आज पार्टी ना होती तो मैं तुझे खा जाती.
चूहा: चल रवाना हो जा , नही तो लोग कहेंगे कि दारू पी कर औरत को पीट दिया."
 

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"बचपन से आज तक जितने लात और घूंसे पिताजी के हाथ से खाये है..

अगर इससे आधे घूंसे और लात फिल्मो में खा लेता तो कही सेटल हो गया होता"
 

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"आज शाम को मेरे मुहल्ले कि एक
लडकी गा रही थी.
""वो मेरी नींद मेरा चैन मुझे लौटा दो...
वो मेरा प्यार मेरा दर्द मुझे लौटा दो...""
मैने सिर्फ इतना कहा- ले ले बहन,
इतना बुरा मत गाया कर लेकिन..!
 

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~ बहनजी ने मम्मी से पिटवा दिया ;-(
@@ और तब से मै इस सोच मे डूबा हूँ की 2018
मे बहन जी बोलना बन्द है क्या ?"
 

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"प्रिय मानसून,
ज्यादा रोमांटिक होने की जरूरत नहीं है।
हमारे पास ऐसी गर्लफ्रेंड नहीं है जो शिफोन
की साड़ी पहनकर बारिश में डान्स करती हो।
हमारे पास बीवियाँ है , जो बारिश होने पर जब हम ऐसी ठंड़ मे भीगे हूवे घर आते हैं
तो वो बेचारी दौड़कर हमारे पास अती हैं
और बोलती हैं
गेट पर ही रुक्जाओ अंदर मत आना सारा घर गन्दा हो जयेगा।।।"
 

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"शराबी नशे में एक पैर फूटपाथ और एक सड़क पे रख के जा रहा था.

पप्पू : इतनी क्यों पी है?

शराबी: अच्छा पी हुई है? अपुन सोचा कि अपुन लंगड़ा हो गया है"
 

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"लड़की – ये लो पेन ड्राइव इसमें फेसबुक डाल दो ..
.
.
( लडके ने हैरत भरी निगाह से लड़की को घूरा )
.
.
लड़की – ऐसे क्या घूर रहे हो , 2 G.B. में नहीं आएगा क्या ....??"
 

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"जितना प्यार मेरी गर्लफ्रेंड नहीं जता पाती
.
.उतना तो ये ट्रक वाले
.
“फिर मिलेंगे”
.
लिखकर जता दिया करते हैं। "
 

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"arrange maarige का ये
फायदा है की 95 %
लौंडो को ऐसी सुन्दर लड़कीयां मिल
जाती हैं जिन्हें वो सात जन्मो में
भी नहीं पटा सकता । "

Best Top 30 Tapori Jokes in Hindi Statuss.ooo

Top 100 Boyfriend Girlfriend Jokes in Hindi Page 2

Top 100 Boyfriend Girlfriend Jokes in Hindi Page 2

"आशिकी की हद तो देखो

एक लड़के की गर्ल फ्रेंड मर गयी तो
उस लड़के ने चिता पर लेट कर लड़की के साथ

.

.

सेल्फी खींच कर पोस्ट किया –
“Me with My ex girl Friend”.
at शमशान घाट – Feeling Sad…!!! with pandit ji & 14 others
"
 

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"प्रेमी - रेखा , तुमने अपने पिता से कहा है कि तुमसे शादी करने के लिए तैयार हूं , तो वे क्या बोले ?

प्रेमिका - ""वे आंखें मूंदकर बोले - ""हे भगवान , जिस मूर्ख की तलाश में धरती आकाश में घूम रहा था , उसे तुमने इतनी आसानी से भेज दिया |"
 

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"आज मैँने अपनी GF के फोटो पर कमेन्ट किया CUTEEE . . . .
.
GF ने मुझे कॉल करके 100 गालियॉ दी !
.
मैँने पुछा आखिर मैँने किया किया क्या है ??
.
GF : तूने “कुत्ती” क्यूँ बोला ?
.
कसम से यार रोना आ गया. . "
 

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"लड़की- आय लव यू.
लड़का- पर में किसी और से प्यार करता हूँ.
लड़की- ओके, कोई बात नही . तुम्हारी खुशी मेरे लिये तुम्हारे प्यार से ज्यादा महत्व रखती है.

मोरल- जहाँ और कुछ नही कर सकते वहाँ डायलोग अच्छे देने चाहिये."
 

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बॉयफ्रेंड - मै तुमसे शादी नहीं कर सकता | मेरे घर के लोग तुम्हें स्वीकार करने को तैयार नहीं है | गर्लफ्रेंड- तुम्हारे घर में कौन -कौन हैं ? बॉयफ्रेंड- एक बीवी और तीन बच्चे |
 

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"सरदार अपने बीबी के साथ coffee house में ..

सरदार: जल्दी पी.. coffee ठंडी हो जायेगी …
बीबी: फीर की होगा ??

सरदार:
बेवकुफ, “मेनू कार्ड” देख,
Hot coffee — Rs 15
Cold coffee — Rs 45
"
 

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"दामाद 14 दिनों से ससुराल में था.

सास :- दामाद जी कब वापस जा रहे हो..
दामाद :- क्योँ

सास :- बहुत दिन हो गये..
दामाद :- आपकी बेटी तो छ: छ: महीने मेरे यहाँ रहती है..

सास :- वो तो वहाँ ब्याही गयी है..
दामाद :- और मैं क्या यहाँ अपहरण करके लाया गया हूँ.."
 

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"एक दोस्त, अपने दोस्त से,

यार मैँ अपनी गर्ल फ्रेँड को उसके जन्मदिन पर क्या गिफ्ट दूँ



दूसरा दोस्त-मेरा मोबाइल नँबर दे दे"
 

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"शीला (सहेली मीना से ) - मेरे पति बहुत ही सीधे हैं | मेरे अलावा किसी किसी की ओर आंखे उठाकर भी नहीं देखते हैं |

मीना - मेरे पति तेरे पति से चार कदम आगे हैं | पराई औरत तो क्या , मेरी तरफ भी आंख उठाकर नहीं देखते |"
 

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"Boy - तुम पर भी भूत का साया आता है क्या?
Girl - क्या मतलब?
Boy - तुम्हारी बाल बिखेरे प्रोफाइल फोटो देखी?
Girl - दुष्ट, नहाने के बाद सेल्फी ली थी वो। "
 

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"Me:- तुम्हारा कोई बॉयफ्रेंड नहीं है...?
.
She:- नहीं है
.
Me:- झूठ !!!
.
She:- झूठ बोल के क्या मिलेगा...?
.
.
Me:- एक नया बॉयफ्रेंड और क्या.."
 

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"लड़की – क्या कर रहे हो?
लड़का – मूंगफली खा रहा हूँ।
लड़की – Haww! अकेले अकेले,
लड़का – अब 10 रूपये की मूंगफली में भण्डारा करू क्या….!!"
 

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"पठान के 3 बच्चे हुए… नाम रखा…

1) हसरत खान 2) हरकत खान 3) बरकत खान

फिर 3 बच्चे हुए, नाम रखा…
1) दरिया खान 2) समंदर खान 3) सैलाब खान

फिर 3 बच्चे हुए, नाम रखा…
1) हिम्मत खान 2) हौसला खान 3) बर्दाश्त खान

फिर 3 बच्चे हुए…
इस बार बीवी ने नाम रखा…
1) बस कर खान 2) शर्म कर खान 3) रहम कर खान.."
 

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"लड़का:- Whatsapp अपडेट करलो..
.
लड़की:- कैसे करते है..?
.
लड़का:- Play_Store पे
जाओ और वहाँ से करलो
.
लड़की:- हमारे गांव
में ना है Play Store.."
 

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"गोलगप्पे खाने के बाद सुखी पापडी ना मिले तो..

लडकियाँ 10 sec के भीतर ही
दुर्गा का रूप धारण कर लेती हैँ !!
"
 

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"पप्पू: यह देखो मेरा नया iPhone 6
GF: ओ जानू, मुझे भी दिला दो।
पप्पू: तुम iP 6 रख कर क्या करोगी? करनी तो तुमने Miss Call ही होती है।"
 

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"सभी महिलाओं से अनुरोध:

कृपया 15 फरवरी तक अपने पतियो पर विशेष नजर रखे।

नही तो…

“नजर हटी सौतन पटी”

जनहित मे जारी!!
"
 

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"Boy :- क्या कर रही हो...???

.Girl :- मेल निकाल रही हूॅ....

Boy :- कब से नहीं नहाई

..Girl :- ई-मेल निकाल रही हूॅ कुत्ते..!!"
 

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"गर्लफ्रेंड : कहां हो तुम ? और इतनी देर से मेरी मिसकॉल अटेंड क्यों नहीं की ???
बॉयफ्रेंड : जानू ,अस्पताल में हूँ , मेजर ऐक्सिडेंट हो गया है मेरा।
गर्लफ्रेंड : वहां से कब डिस्चार्ज हो जाओगे ?
बॉयफ्रेंड : दो चार दिनों में।
गर्लफ्रेंड : ओके, कोई बात नहीं , अभी किसी से कहकर मेरा मोबाइल रिचार्ज करवा दो , तो हाल- चाल पूछती रहूंगी !"
 

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"Girl-कौन हो तुम?
Boy-हसरत तुम्हारी
Girl-क्या देखते हो?
Boy-सूरत तुम्हारी
Girl-करते हो क्या?
Boy-पूजा तुम्हारी
Girl-फ़क़ीर हो क्या?
Boy-जो सोचो मर्जी तुम्हारी
Girl-क्या चाहते हो?
Boy-मोहब्बत तुम्हारी
Girl-पछताओगे ?
Boy-किस्मत हमारी
Girl-मैरिड हूँ मै !!
Boy-पहले ही बक देती
""मनहूस नारी""
एनर्जी वेस्ट कर दी हमारी..."
 

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"प्रेमी ने अपनी प्रेमिका से पूछा - डियर ! मैं तुम्हारे पिताजी से शादी की बात किस समय करूं ?

प्रेमिका ने कहा - जब कभी मेरे पिताजी के पैर में जूते न हों |"
 

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"एक पार्टी में एक सुन्दर सी लड़की एक लड़के के पास गई..

लड़की:
Excuse Me, मेरे एक हाथ में प्लेट है
और दूसरे हाथ में गिलास,
आप please मेरे चेहरे से एक चीज़ हटा देंगे।

लड़क:
हां हां क्यों नहीं।
क्या चीज़ हटानी है।

लड़की:
अपनी कुत्ते जैसी नज़र।
"
 

=======================

"एकदम खतरनाक chat.
Boy- Hi....
Girl- mera number kisne diya..?
Boy-सुलभ सोचालय से मिला हे
.. Blocked"
 

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"Girl – “तुम क्या काम करते हो ?”

Boy– “Hindustan Times में job करता था लेकिन अभी छोड़ दिया …”

Girl- “छोड़ क्यूँ दिया ? कितनी अच्छी कंपनी तो है ?”

Boy– “अब इतनी ठंड में कौन सुबह-सुबह अखबार बांटने जाए …!!!”
"
 

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शादी के एक फंक्शन में एक लड़का एक लड़की से बोला- आप डांस करोंगी लड़की शर्मा के बोली- जी हां लड़का प्यार से- तो फिर आपकी कुर्सी में ले जाऊ
 

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"युवक - डार्लिंग , क्या मैं पहला शख्स हूं जिसने कि तुमसे प्यार किया हैं ?

युवती - हां , भई हां ! पता नहीं तुम सारे मर्द लोग यहीं एक सवाल क्यों पूछते हो |"
 

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"पत्नी: सुनो जी,
डॉक्टर ने मुझे एक महीना आराम के लिए
स्विट्ज़रलैंड या पेरिस जाने को कहा है…
हम कहाँ जायेंगे?

पति:
दूसरे डॉक्टर के पास !!
"
 

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"प्रेमी: इंतजार की घड़ी बहुत लंबी होती है।
प्रेमिका: तो किसी और कंपनी की घड़ी खरीद लो….."
 

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"गौर फरमाईयेगा जरा…

बावरी होकर इश्क़ मे यारो, वो कमाल कर बैठी,

बावरी होकर इश्क़ मे यारो, वो कमाल कर बैठी,

.

.

लिखा.. “I Love You”, और Send To All कर बैठी.
"
 

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"प्रेमी (प्रेमिका)- समझ में नहीं आता लड़कियाँ इतना फैशन क्यों करती हैं?
प्रेमिका- इतना भी नहीं जानते?
अरे, जाल जितना ज्यादा खूबसूरत होता है, पंछी उतने ज्यादा फँसते रहते हैं!"
 

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क्यों तुम्हारे दांत कैसे टूट गए ? प्रेमिका ने प्रेमी से पूछा | हंसने के कारण , प्रेमी ने झेंपते हुए कहा | हंसने के कारण ? प्रेमिका ने आश्चर्य से पूछा | प्रेमी -कल मै एक पहलवान को देखकर हंस पडा था , शरमाते हुऐ प्रेमी ने कहा |
 

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"आशिकी की हद तो देखो

एक लड़के की गर्ल फ्रेंड मर गयी तो
उस लड़के ने चिता पर लेट कर लड़की के साथ

.

.

सेल्फी खींच कर पोस्ट किया –
“Me with My ex girl Friend”.
at शमशान घाट – Feeling Sad…!!! with pandit ji & 14 others"
 

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"एक हैंडसम लड़का क्लास में आया ..

और सारी लडकिया देखते ही दीवानी हो गयी.

फिर लड़के ने आते ही कुछ कहा तो लडकिया बेहोश.

सोचो क्या कहा होगा ?

थोड़ी जगह देना बहिन जी.. झाड़ू लगाना है ..

.

हाय रे बेरोज़गारी"
 

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"इश्क़ में ये अंजाम पाया है,
हाथ पैर टूटे, मुँह से खून आया है!

हॉस्पिटल पहुंचे तो नर्स ने फ़रमाया
बहारों फूल बरसाओ, किसी का आशिक़ आया है!
"
 

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"She: अगर ख़ामोशी मजबूरी है तो रहने दो इश्क़ कौन सा जरुरी है
He( गुटखा थूकते हुए): अब क्या चैन से गुटखा भी न खाये कमीनी "
 

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"एक लड़के ने एक लड़की को प्रपोज किया और कहा- 'आई लव यू'।
लड़की ने लड़के को एक जोरदार थप्पड मारा ओर बोली- क्या बोला रे तू?
रोते हुए लड़का बोला- जब सुना ही नहीं था, तो थप्पड क्यों मारा...।"
 

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"बीवी:
जो आदमी रोज शराब पीकर आये उसके लिए मेरे मन में कोई हमदर्दी नहीं है..!

पति:
जिसको रोज शराब मिल जाये, उसे तुम्हारी हमदर्दी की जरुरत भी नहीं है!
"
 

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"लड़का – डार्लिंग तुम कहाँ थी ,मैं कल से तुम्हारा फ़ोन लगा रहा हूँ ,

लड़की – सॉरी बेबी ,
मैं फ्रेंड के साथ मॉल में गयी थी ,
बहुत सारा सामान ख़रीदा ,

लड़का – वाओ , क्या क्या लिया ?

लड़की – ज्यादा कुछ नहीं ,
बस 2 ब्रेसलेट ,
1 रुमाल ,
और 300 सेल्फ़ी"

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"She - तुम Paidal क्यों आ रहे हो Auto से आना चाहिये था न...
He - तुमने ही तो कहा था धीरे-धीरे से मेरी जिंदगी में आना.."
 

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"लड़का : कल  तुम्हारे  घर  गया  था.
मुझे  नहीं  लगता  हमारी  शादी  होगी..!
लड़की : क्यों ..?? पापा  से  मिले??
लड़का : नहीं.. तुम्हारी  बेहेन  से  मिला..
सॉलिड  लगती  है..!!"
 

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"GF: बेबी?

BF: या डिअर

GF: तुम हमेशा से मेरे साथ थे, जब मेरा वो भयानक एक्सीडेंट हुआ तब भी,
जब मेरे पाचवे सेमेस्टर में 3 सब्जेक्ट में जीरो आए थे तब भी,
जब मुझे किडनी में पथरी हुई थी तब भी, और
जब मुझे पापा ने गुस्से में घर से निकाल दिया था तब भी..

BF: Aaawww love you baby और में हमेशा तुम्हारे साथ रहूँगा

GF: अरे नई रे मेरे को लग रहा है की शायद तू ही पनोती है!"
 

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"लड़का  बोला : दिलरुबा
लड़की  बोली : पिज़्ज़ा  खिला
लड़का  बोला : पैसे  नहीं
लड़की  बोली : कैसे  नहीं
लड़का  बोला : महंगाई  है
लड़की  बोली : तो  फिर  आज से  तू  मेरा  भाई  है."
 

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"एक घड़ी सुधारने वाले ने अपनी प्रेमिका को कुछ इस प्रकार ख़त लिखा:

मैंने हमेशा तुमारा 7:00 दिया

तुम भी मेरा 07:02

हम 02:09 को हमेशा 01:07 रहना है

इसलिए मुझे छोड़ने की गल्ती 02:12 न करना!!
"
 

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"एक व्यक्ति ने अपने मित्र से पूछा - पत्नी द्वारा तलाक दे दिये जाने के बाद, अब आपको बहुत तकलीफ रहती होगी ?

मित्र ने कहा - नहीं , अब तो मैं ज्यादा सुखी हूं .. पहले मुझे दो लोगों का काम करना पड़ता था, अब एक का ही करना पड़ता हैं |"
 

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"हायकोर्ट ने आज ये स्पष्ट किया है क़ि…..
.
अगर पति परमेश्वर है …!!
.
तो….
.
बॉय फ्रैंड भी
छोटा मोटा भैरो बाबा माना जायेगा ।।।।
"
 

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"प्रेमिका ( प्रेमी से ) - तुम मुझे बहुत प्यार करते हो ?

प्रेमी - हां |

प्रेमिका - अगर मैं मर जाऊं तो तुम रोओगे ?

प्रेमी - बहुत - बहुत |

प्रेमिका - जरा रोकर दिखाइए ना |

प्रेमी - पहले तुम मरकर दिखाओ |"
 

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अब ये अफवाह कौन फैला रहा है कि ........ अफरीदी कल रात अनुष्का क घर जाके पैरो में गिर गया। ......... "भाभी मान जाओ , घर बसा लो। नही तो ये हमारे भी उजाड़ देगा"।Mauka Mauka jokes..
 

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"प्रेमी ने अपनी प्रेमिका से पूछा - डियर ! तुमने मुझे वरमाला डालने का निश्चय कर लिया हैं ना ?

प्रेमिका ने कहा - इतनी जल्दी मैं कुछ नहीं कह सकती |

प्रेमी बोला - फिर भी अब तुम कुछ जल्दी अवश्य करोगी ही, क्योंकि मेरी जेब खाली होने में अब ज्यादा विलंब नहीं हैं |"
 

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"मोहन - मेरी बीवी बढ़िया खाना नहीं बनाती यार |

सोहन - अरे , यार मैं जिस दिन चाहूं बढ़िया खाना बनवा लेता हूं |

मोहन - वो कैसे भाई .............. !

सोहन - उस दिन सुबह-सुबह शाम के सिनेमा शो के टिकट ले आता हूं | बस """
 

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"लड़की अपने बॉयफ्रेंड के साथ कार में घूम रही थी

लड़की – आज मौसम कितना रोमांटिक है

लड़का – किसी सुनसान जगह चले आज ?

लड़की – तुम मेरे साथ कुछ गलत तो नहीं करोगे ना

लड़का –
.
.
.
.
मैं तुम्हारे साथ कैसे गलत कर सकता हूँ ?
मैं शादी शुदा हूँ
2 बच्चे हैं
मुझे सब आता है
मैं गलत कर ही नहीं सकता :) :)
लड़की बेहोश :(

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Top 100 Boyfriend Girlfriend Jokes in Hindi Page 2

Top 100 Boyfriend Girlfriend Jokes in Hindi

Top 100 Boyfriend Girlfriend Jokes in Hindi 

"पप्पू की आमिर गर्लफ्रेंड उससे बोली - अगर मैं मर जाऊं तो तुम क्या करोगे ?
.
पप्पू - मैं भी मर जाऊंगा ।
.
गर्लफ्रेंड - पर क्यों, क्या तुम मुझसे इतना प्यार करते हो ?
.
पप्पू - प्यार-व्यार कुछ नहीं, तेरे चक्कर में उधारी बहुत हो गयी चुकाऊंगा कहाँ से ।"

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"Me -तुम्हारी उम्र कितनी है?

She -20 साल!

Me -5 साल पहले भी तुमने यही कहा था!

She -देखा हम लड़कियां जुबान की कितनी पक्की होती हैं!"
"लड़की: मैं शादी के बाद तुम्हारे सब दुःख बाँट लूँगी।

लड़का: पर मैं दुखी कहाँ हूँ ?

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लड़की: मैं शादी के बाद की बात कर रही हूँ "
"पत्नी :- आखिर औरत क्या-क्या संभाले ?
तुम को संभाले, तुम्हारे बच्चे संभाले,
तुम्हारे माँ बाप को संभाले, या तुम्हारा घर संभाले !

पति :- (बड़े सुकून से जवाब देता है) औरत सिर्फ अपनी ज़बान संभाले बाकी सब अपने आप संभल जायेगा…

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"Me: तुम्हे पता है मुझे तुमसे related हर एक
चीज पसंद है....
.
.
She: जैसे कि???
.
.
Me: जैसे कि तुम्हारी सहेली प्रिया
.
.
गालियां & blocked

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"लड़का: I Love you
लड़की: लेकिन मैं किसी और से प्यार करती हूं।
लड़का: ओके, कोई बात नहीं। मेरे लिए तो तुम्हारी खुशी ही सबसे बड़ी चीज है।
इस कहानी से शिक्षा मिलती है कि जहां और कुछ नहीं कर सकते, वहां डायलॉग तो अच्छा
"

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"पप्पू कॉलेज की लड़की से बोला:
“आई लव यू, अब तुम मुझे बोलो..”

लड़की :
“मैं अभी जा कर सर को बोलती हूँ” :-X

पप्पू :
“पगली सर को मत बोल,
उनकी तो शादी हो गयी है”
"

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"एक स्टाइलिश लड़की (चम्पू को आवाज देते हुए)- अरे ओ~ भाई जान, प्लीज सुनिए तो....
चम्पू झल्लाया और बोला- अरे ओ हीरोइन, पहले यह तो फैसला कर भाई या जान! खाली-पीली कन्फ्यूज क्यों कर रही है।"

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"लड़की  साथ  हो  तो  रेस्टोरेंट  का  बिल.
लड़की  दूर  हो  तो  मोबाइल  का  बिल.
और
लड़की  हमेशा  के  लिए  ही  दूर  हो  जाये  तो
दारू  का  बिल
इसलिए  न  लगाओ  दिल, न  आएगा  बिल."

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"सरदार जी एक नंबर पर कॉल लगाया..

एक लड़की ने फ़ोन उठाया….

सरदार: हेलो… कौन?

लड़की बोली: मैं सीता…

सरदार: ओ तेरी!, यह तो अयोध्या लग गया… सॉरी माते… !!!
"

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"पति का सबसे कठिन, बीवी का I.A.S exam वाला सवाल....?
जब बीवी make-up करके कहेती हैं...
: मैं कैसी दिखती हु...!"

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"एक बूढ़ा आदमी सड़क पार कर रहा था, तभी वह एक लड़की से टकरा गया।
उसने तुरंत कहा- सॉरी।
लड़की गुस्से से बोली- अंधे हो क्या, दिखता नहीं।
इतना कहकर वह आगे बढ़ी ही थी कि एक हैंडसम लड़के से उसकी टक्कर हो गई।
लड़के ने भी कहा- सॉरी।
इस पर लड़की बोली- इट्स ओके।
बूढ़ा आदमी खड़ा होकर यह सब देख-सुन रहा था।
उसने उस लड़की से कहा- ओ मैडम, मेरे सॉरी की स्पेलिंग गलत थी क्या?"

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"कमलेश (मित्र से श्याम से ) - यार मेरी पत्नी तो एकदम पागल है | हमेशा साड़ियों की ही फरमाइश करती रहती हैं | परसों एक साड़ी लाने को कह रही थी | आज सुबह

फिर एक साड़ी मांग रही थी |

श्याम - अजीब बात हैं | वह इतनी साड़ियों का क्या करती हैं ?

कमलेश - पता नहीं | मैंने कभी साड़ी लाकर तो दी नहीं |"

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"आंखों में नमीं थी,
और विटामिन की कमी थी..

वाह – वाह,

जिस -से रात-भर chatting की
वो Girl-friend की मम्मी थी"

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"बॉय : ""तुझ  में  रब  दिकता है, यारा  मै क्या  करू""
गर्ल : ""दर्शन  कर, दक्षिणा  दे, प्रसाद  ले और चला  जा, क्यू की  तेरे  पीछे  और  भी  भक्त  खड़े है"

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"सरदारनी: लो, लाइट चली गयी

सरदार: लाइट चली गयी तोह क्या, पंखा तो चालू कर

सरदारनी:
लो, की न वही सरदारों वाली बात,
अगर पंखा चालू किया तो मोमबत्ती बुझ नहीं जाएगी….??"

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"Bf -मुझे मेहनती, सादगी से रहने वाली, आज्ञाकारी और घर संवार कर रखने वाली लड़की चाहीऐ..
Gf -मेरे घर आकर मेरी नौकरानी को ले जा.."

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"लड़का (अपने दोस्त से)- यार, तेरी इतनी सारी गर्लफ्रेंड कैसे?

दोस्त ने फिलॉसफी बघारते हुए कहा- यार, मैंने एक लड़की से प्यार किया और उसने मेरा दिल तोड़ दिया।

अब दिल का हर टूटा टुकड़ा अलग-अलग लड़की से प्यार करता है।"

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"She: छी छी...वो देखो एक लड़का दूसरे लड़के को फ्लाइंग किस दे रहा है..
Me: भकक पगली..सांकेतिक भाषा मे अपने दोस्त से सिगरेट माँग रहा है"

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"रविता ( सविता सहेली से ) - सुनील से मैं शादी नहीं कर सकती |

सविता - क्यों , क्या तुमने किसी लड़की के साथ देख लिया ?

रविता - नहीं , उसने मुझे दूसरे लड़के के साथ प्यार करते देख लिया |"

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"प्रेमी और प्रेमिका छत पर बैठे थे | चांदनी छिटकी हुई थी , अचानक प्रेमिका बोली - मेरी इच्छा है कि मैं अगले जन्म में चांद बनूं |

प्रेमी - हा ! प्रिय मेरी इच्छा है कि मैं चांद पर उतरने वाला पहला अन्तरिक्ष यात्री बनूं |"

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"प्रेमी (शादी से पहले दिन अपनी प्रेमिका से)- तुम्हें पता है, हिप्नोटाइज करना क्या होता है?
प्रेमिका ने मुस्कुरा कर कहा- किसी को अपने वश में करके अपनी मर्जी से काम करवाना।
प्रेमी- हट! झूठी कहीं की, उसे तो शादी कहते हैं।"

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"She: आज हमारे रिलेशनशिप को पूरा 1 हफ्ता हो गया। heart.png
He:
She: हेल्लो बेबी
He:
She: बोलते क्यों नहीं कुछ?
He: सॉरी, 2 मिनट के मौन पर था।"

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"एक भारतीय यात्री जब जापान पहुंचा तो उसके जापानी मित्र ने पहली बार उसे जापानी शराब पीने के लिए पेश की |

भारतीय यात्रा ने पहला घूंट भरा ही था कि अचानक दीवारें लड़खड़ाने लगीं | फर्श हिलने लगा | भारतीय यात्री घबराकर बोला - उफ ! यह बहुत तेज शराब हैं , पहले ही घूंट ने यह हाल कर दिया |

जापानी मित्र बोला - ""फिक्र न क्रो दोस्त ! इस गड़बड़ की वजह शराब नहीं , भूकम्प हैं """

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"चिंटु: अरे यार, तुम हर एसएमएस को दो बार क्यों भेजते हो?

मिंटु: ताकि, अगर तुझे एक फॉरवर्ड करना पड़े तो दूसरा तेरे पास रहे."

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"रामू - यार जब तुम्हें गर्मी लगती है तो क्या करते हो |

ढोलू - तब हम एसी के सामने बैंठ जाते हैं |

रामू - और जब बहुत ज्यादा गर्मी हो तो क्या करते हो ?

ढोलू - जब ज्यादा गर्मी पड़ती हैं तो फिर एसी को ऑन कर देते हैं |"

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"यात्री ( अखबार पढते - पढते ) - अरे भाई कुली, मुझे उस डिब्बे मैं बिठाना , जहां बाते करने वाला कोई न हो , ताकि मैं अखबार पढ सकू |

कुली( बाबू जी ) - आप चिन्ता न करें , मैं आपको माल गाडी के डिब्बे में बिठाऊंगा |"

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"She-हैलो कहाँ हो?
He-मोटिवेट कर रहा हूँ
She-किसे?
He-किसे क्या मतलब?तेरा वेट कर रहा हूँ एक घण्टे से.. मोटी"

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"प्रेमिका -वादा करो कि तुम मेरे मरने क बाद दूसरी शादी नहीं करोगे |
प्रेमी - वादा रहा , लेकिन पहली शादी तो करूंगा ही |"
"प्रेमी (प्रेमिका से): तुझमें रब दिखता है, यारा मैं क्या करूं?
.
.
.
.
.
.
.
प्रेमिका: करना क्या है, पैसा फेंकों, माथा टेको और चलते बनो. बाकी और भी कई भक्त लाइन में हैं"

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"पति: कहाँ गायब थी 4 घंटे से?

बीवी: मॉल में गयी थी, शॉपिंग करने.

पति: क्या क्या लिया?

बीवी: एक हेयर बैंड और 45 selfies.
"

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"पत्नी: हैलो! कहाँ हो?
पति: मोटीवेट कर रहा हूँ।

पत्नी: किसे?
पति:
किसे क्या मतलब?
तेरा वेट कर रहा हूँ एक घंटे से ….. मोटी!
"

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"Me - रिप्लाई क्यों नहीं करती?
She- हाथ में ‪‎मेंहदी‬ लगाई है !
Me - सच क्यों नहीं
बोलती की ""बर्तन धो रही हूं"""

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"लडका अपनी गर्लफ्रेंड से - अमीर से अमीर आदमी भी मेरे पिताजी के आगे कटोरी लेकर खडा रहता है |

गर्लफ्रेंड - फिर तो तुम्हारे पिताजी बहुत अमीर होंगे |

लडका - नहीं वह गोलगप्पे बेचते है |" 

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"एक खूबसूरत लडकी बस स्टैंड पर खडी थी | एक नौजवान बोला- चांद तो रात में निकलता हैं , आज दिन में कैसे निकल आया ?

लडकी बोली - अरे उल्लू तो रात को बोलता था , आज दिन में कैसे बोल रहा हैं |"

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"ब्वॉयफ्रेंड: संगीत में इतनी ताकत होती है कि पानी तक गरम हो सकता है।
गर्लफ्रेंड: जब तुम्हारा गाना सुन कर मेरा खून खौल सकता है, तो पानी क्या चीज है…..!!!"

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"लड़की - मेरी एक-एक सांस हर एक लड़का मरता हैं |

लड़का - तो तुम कोई अच्छा सा टूथपेस्ट क्यों नहीं इस्तेमाल कर लेती हो |"

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बॉय: I love you <3 गर्ल: तुम पागल हो क्या ..... मैं शादी शुदा हूँ... मेरा पति है, और एक boyfriend भी है ऑफिस मे, और मेरा ex - boyfriend मेरे पड़ोस मे रहता है , और कल ही मेरे boss ने प्रपोज किया है और मै उन्हे मना नही कर सकती... और वैसे भी मेरा एक school friend के साथ सीरियस मैटर है.. बॉय: (काफ़ी देर देखने के बाद ) देख ले कहीं अड्जस्ट होता हो तो....

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"She- मैं माँ बनने वाली हूँ..
He- और मैं ??
She- मामा.. "

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"Boyfriend: तुम्हे मोहब्बते में ऐश्वर्या का रोल मिलना चाहिए था
Girlfriend : इतनी सुन्दर हु मैं
Boyfriend: नहीं शुरू में ही मर जाती"

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"ऐक कड़वा सच :-

जब कन्या अपने, पिता के घर होती है,”रानी” बन के रहती है.

पहली बार ससुराल जाती है,”लक्ष्मी”,बनकर जाती है.

और ससुराल में काम कऱते-करते “बाई” बन जाती है,

इस तरह लडकियां “रानी-लक्ष्मी-बाई” बन जाती है…!!!

और फिर वो पति को अंग्रेज समझ कर बिना तलवार के ही इतना परेशान कर देती है कि
बेचारा वो पति, अंग्रेज न हो कर भी “अंग्रेजी” लेना शुरू कर देता है"

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"Me: आज कल तू रिप्लाई क्यों नहीं करती?

She : तू तो बिलकुल देशी मैसेज भेजता है

Me : हाँ अब तेरे लिये मैसेज Adidas , Nike के कहां से लाऊ"

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"B- अपनी गन्दी वाली pic भेजो ना।
G- पर मेरे पास बोहत ज्यादा गन्दी वाली pic है।
B-फिर तो और अच्छा है भेजो।
G- ये लो मेरी नाक बहती हुई फ़ोटो।"

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"प्रेमिका- क्या बात है, आज बहुत उदास दिख रहे हो ?
प्रेमी- नही! कोई ऍसी बात नहीं |
प्रेमिका-आपको मेरी कसम है सच-सच बतइये |
प्रेमी - आज मेरा एक दोस्त तुम्हारी बहुत तारीफ कर रहा था |"

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प्रेमी -प्रेमिका ने जब एक दूसरे को विवाह का वचन दे दिया | प्रेमिका- परन्तु प्रिय , में एक बात मैं पहले साफ कर दूं -मुझे खाना पकाना नहीं आता | प्रेमी- कोई बात नहीं प्रिय , मैं भी पहले ही साफ किये देता हूं , मैं कवि हूं , मेरे घर में पकाने के लिए कुछ है ही नहीं |

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"एक निग्रो मरने के बाद स्वर्ग गया..

परी: तुम कौन हो ?

निग्रो (परी को इम्प्रेस करने के लिए):
मैं TITANIC का हीरो हूं ,

परी : …
TITANIC डूबी थी
जली नही थी कल्ले …"

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"प्रेमिका ने प्रेमी से कहा -अपनी शादी के लिए ! तुम मां से मिलकर देखों |

प्रेमी बोला - नहीं डियर ! अब तुम्हारे सिवाय कोई दूसरी मेरे मन में नहीं बस सकती |"

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"लड़की:- डार्लिंग मेरा मोबाईल रिचार्ज करा दो|
.
.
.
लड़का:- डार्लिंग मै तेरा आशिक़ हूँ एयरटेल वालो का जमाई नहीं ..."

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"गांव का वह शायर प्रेमी बेचारा बडा ही शर्मीला था जब उसका प्रेम शहर की एक चंचल युवती से हो गया , तो सब को हैरानी थी कि वह कैसे उसके सामने विवाह का प्रस्ताव रखेगा |

बाद में मालूम पडा , उसने युवती से इस रूप में कहा - नूरजहां , मेरे घर के लोगों के साथ दफनाया जाना तुम पसन्द करोगी क्या ?"

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"नुमाइश में बहुत भीड थी | एक साहब एक महिला से कहने लेगे - माफ कीजिए मैं कुछ देर आपसे बातें करना चाहता हूं |

महिला - इससे आपको क्या लाभ होगा |

साहब - दरअसल मेरी पत्नी खो गई है वह मुझे आपसे बातें करते हुए देखेगी तो गोली की तरह यहां पहुंच जाएगी |"
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Top 100 Boyfriend Girlfriend Jokes in Hindi Page 2

Letest Santa Banta Jokes and all mix jokes

Letest Santa Banta Jokes and all mix jokes

संता पैराशूट बेच रहा था.....
.
.
.
आइए...आइए...इससे आप जमीन पर कूद सकते हैंऔर एक बटन दबाते
ही लैंडिंग कर सकते हैं और इस पैराशूट से किसी भी खतरनाक स्थिति में आप सुरक्षित बच सकते हैं.....
.
.
.
कस्टमर- और अगर ये ओपन न हुआ तो....
. .
संता-पैसे वापस...!!
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संता एक पेट्रोल पम्प पर गया. वहां बोर्ड लगा था “DO NOT USE MOBILE PHONE HERE”.
संता ने फ़ौरन अपना मोबाइल निकाला और एक-एक करके अपने सभी दोस्तों को कॉल करके हिदायत दी, “अभी मुझे कॉल मत करना. यहाँ मोबाइल USE करना मना है !”

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Daku Mangal Singh Banta Ke Ghar Mein Ghus Ayaa.. Daku : Jaldi Bata Sona kahan hai , ..!
.
Banta : oye Pura Ghar Khali Hi pada hai, Jithe Marzi
So Jao !

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संता की टांगें नीली पड़ गईं.
डॉक्टर – “जहर है …. काटनी पड़ेंगीं !”
टांगें काटकर नकली लगा दी गईं. दो दिन बाद नकली टांगें भी नीली पड़ गईं.
डॉक्टर – “अब बीमारी समझ में आई….. जीन्स रंग छोड़ती है …. !”

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Teacher- jo mere sawal ka sahi jawab dega wo ghar ja sakta hai.

Ussi waqt santa ne apna bag bahar fek diya.
 

Teacher- wo bag kisne feka?

Santa- maine..ab main ghar jau???

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Santa to doctor:" Jab mein sota hu to mere sapne me Live IPL Cricket match aane lagta hai..
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.
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Doctor:" Koi baat nahi ye medicine sone se pehle kha lena..
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.
.
.
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Santa:" Kal se khaonga, aaj to final match hai...

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Santa:-raat bhut ho gai hai aaj yhi ruk ja kal chale jana.! banta:-tikh hai to main ghar se night suite le k aata hun.! santa:-tikh hai jaldi aana...!!!!

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Biwi neend me zor se
chillai: Jaldi utho,
mere PATI Aa gaye
SANTA utha,
khidki se kud gaya,
Tang tut gayi, Fir khyal Aaya sala
mein hi to uska pati
hu!!

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संता (पुलिस स्टेशन जा कर बोला)- मुझे फोन पर जान से मारने की धमकी मिल रही है। पुलिस- कौन दे रहा है? संता- BSNL वाले। कहते हैं,.. बिल नहीं भरा तो काट देंगे।

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एक बैंक में डाका पड़ा । डकैत ने नोट बटोरे और जाते-जाते एक व्यक्ति की कनपटी पर पिस्तौल अड़ाकर पूछा – क्या तुमने मुझे बैंक लूटते देखा है ? उस व्यक्तिके हां कहने पर उसने उसे गोली मार दी । वह वहीं ढेर हो गया। अब वह डकैत संता की ओर मुड़ा और उससे पूछा – क्या तुमने मुझे बैंक लूटते देखा है ? संता बोला – नहीं जी, मैंने तो आपको बैंक लूटते नहीं देखा।
फिर बगल में खड़ी अपनी बीबी की ओर इशारा करके बोला – हां, इसने जरूर देखा है ….

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इमोशनल अत्याचार :
रात को १२ बजे गर्ल फ्रेंड ने बॉय फ्रेंड को कॉल किया “मेरे घर पे कोई नहीं है”.
बॉय फ्रेंड घर गया और सच मे कोई नहीं था………………………………………….
…………………………
……………………..
………………….
ताला लगा था

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चोर -हुजुर मुझे रिहा कर दीजिए |
जज -क्यों क्या यह तुमारी पहली चोरी है ?
चोर -जी नहीं , मै तो अक्सर चोरी करता हुं ,और हमेशा जेल आता रहता हुं | परन्तु यह मेरे वकील का पहला मुकदमा है |

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भोला  - बेड मजबूत बनाना ,मेरे बेटे को बहु के साथ सोना है .
.
.
मिस्त्री : चिंता मत कीजिये . ऐसा मजबूत बेड बनाऊगा ... सारा मोहल्ला भी बहु
के साथ सोयेगा तो भी बेड नही टूटेगा .

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न्यूटन का प्रश्न- पांच के बीच में चार कैसे लिखोगे?
चीन ने कहा- चुटकुला
जापान बोला- असंभव
अमेरिका ने जवाब दिया- गलत प्रश्न
पाक ने बोला- मूखर्तापूर्ण प्रश्न
ब्रिटेन का जवाब- यह इंटरनेट पर मौजूद नहीं।
रजनीकांत का जवाब- f(iv)e ।

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घोंचू (मनोचिकित्सक के रूप में)- मानसिक रोगी पोंचू की जांच कर रहे थे।

डॉक्टर घोंचू - मान लो, इस वक्त यदि एक रेलगाड़ी तुम्हारी तरफ तेजी से आ रही हो, तो तुम क्या करोगे?

पोंचू - मैं अपने हेलीकॉप्टर में बैठूंगा और फुर्र से उड़ जाऊंगा।

डॉक्टर घोंचू - तुम्हारे पास हेलीकॉप्टर कहां से आएगा?
 पोंचू - वहीं से, जहां से रेलगाड़ी आएगी........ !

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सरकार ने फरमान जारी किया

चालक, पुरूष हो या स्त्री
दुपहिया वाहन चालक को
हेलमेट पहनना अनिवार्य

यह खबर सुनकर पत्नी ने
वार्डरोब खोला और बोली :
हे भगवान ! अब इतने सारे
मैचिंग हेलमेट खरीदने पड़ेंगे !

पति ने एक्टीवा बेच दी ।

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Teacher: 1 se 10 tak count kar ke batao…

Chota Santa: 1, 2, 3,4,5,7,8,9,10.

Teacher: 6 kaha hai.?
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Santa: aaj subah T.V pe news me bata raha tha:
‘Ek bus durghatana me 6 ki maut ho gai…!!’

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दोस्त – तेरी बीवी ने तुझे घर से क्यों निकाला,
पठान – साले तेरे कहने पर उसे चैन गिफ्ट की थी, इसीलिए निकाला।
दोस्त – चांदी की थी क्या?
पठान – नहीं साइकिल की।

सोने चान्दी वाले तो हडताल पर है ।

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पत्नी ने बडे ही प्यार भरे अन्दाज में अपने पति से कहा , डियर , हम हर जन्म में एक-दूसरे से मिलते रहेंगे , यूं ही हर जन्म में हम दूजे को प्यार करते रहेंगे |
पति ने लम्बी सांस छोडते हुए कहा - वो तो ठीक कहती हो , लेकिन तुम इस जन्म में पीछा छोडोगी , तब ही अगले जन्म में मिल सकोगी |

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जज : क्या सबूत है कि जब एक्सीडेंट हुआ, तब तुम कार तेज़ नहीं चला रहे थे ?
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कार चालक : साहब, मैं अपनी पत्नी को लेने ससुराल जा रहा था
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जज : ओह्हो, छोड़ दो इस मासूम को, ऐसे समय कोई भी गाड़ी तेज़ नहीं चला सकता

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Student Shayari:
Aasma mein kaali ghata chai hai,
Aaj fir principal se mar khai hai,
Sab kehte hai sudhar ja,
Kya kare aaj madam fir sheela ban ke aayi hai.

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Teacher: 'Name one animal that is found in the desert.'
Rajan: 'A camel.'
Teacher: 'Good. Name another animal.'
VIkram: 'Another camel.

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अध्यापक ने कक्षा में पूछा:
सीनियर और जूनियर में क्या अंतर है?
    पपू : सर, जो समुद्र के पास रहता हो वो सीनियर (see-near),
और जो चिड़ियाघर के पास रहता हो वो जूनियर (zoo-near)!

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पठान के 3 बच्चे हुए… नाम रखा…

1) हसरत खान 2) हरकत खान 3) बरकत खान

फिर 3 बच्चे हुए, नाम रखा…
1) दरिया खान 2) समंदर खान 3) सैलाब खान

फिर 3 बच्चे हुए, नाम रखा…
1) हिम्मत खान 2) हौसला खान 3) बर्दाश्त खान

फिर 3 बच्चे हुए…
इस बार बीवी ने नाम रखा…
1) बस कर खान 2) शर्म कर खान 3) रहम कर खान..

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Rajinikanth's every step creates a mini whirlwind.

Hurricane Katrina was the result of a morning jog.

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देवदास की उम्र बीत गई एक पारो को पाने में

वाह-वाह

देवदास की उम्र बीत गई एक पारो को पाने में

इतने में तो पूरा गर्ल्स कॉलेज पट जाता आज के जमाने में.....

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शराबी मरने ही वाला था कि उसके सामने शिव भगवान प्रकट हुए…
शिवजी: तुम्हारी कोई अंतिम इच्छा हो, तो बताओ.
शराबी: प्रभु अगले जन्म में दांत चाहे एक ही देना, पर लीवर पूरे 32 देना.

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शादी के बाद पहली बार बहू रसोई मे गई
और रेसिपी बुक में पढ़कर खाना बना रही थी ।
       सास बाहर से घर लौटी…
फ्रिज खोला, अन्दर देखकर चकराई और पूछा:
“ये मन्दिर का घण्टा फ्रिज में क्यों रखा है ?”
       बहू :“किताब में लिखा है,
सब चीजों का मिश्रण कर लें और एक घण्टा फ्रिज में रखें ।”

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पत्‍‌नी : रात को आप पीके गटर में गिर गए थे.
 पति : क्या बताऊं, सब गलत संगत का असर है, हम चार दोस्त, एक बोतल और वह तीनों पीते नहीं।

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कोई मूवी चैनल्स वालोँ को बोलो कि हमें
साउथ कि फिल्में रटा गई है. अब तो ये
भी पता है कि विलेन के पीछे
खड़ी छठी scorpio का नंबर क्या है

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वो तो हम हिन्दुस्तानियों का बस
नहीं चलता वरना टूथपेस्ट
की तरह गैस सिलेंडर
को भी दबा दबा कर उसमे से
बची खुची गैस
भी निकाल ले ।

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बचपन से आज तक जितने लात और घूंसे पिताजी के हाथ से खाये है..

अगर इससे आधे घूंसे और लात फिल्मो में खा लेता तो कही सेटल हो गया होता

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Santa says: Duniya Ka har ek Insan Apne Paav
Bhigoye Bina Shayad Samundar Paar Kar Saktahai..
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. Lekin Ankhe Bhigoe Bina
Pyar Nahi Kar Sakta..
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Aaj Santa Serious hai. Plz.

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भारत में ज्ञान बांटने वाली
महान Top 5 युनिवर्सीटी
१. पान का ठेला
२. नाई की दुकान
३. दारू पिया हुआ आदमी
4. ट्रेन का जनरल डिब्बा
5. Facebook

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एक दिन एक मरीज़ बहुत जल्दी में एक डॉक्टर के पास आया।
मरीज: डॉक्टर साहब, जल्दी कुछ करो, मेरे पैरों पर एक औरत ने गाड़ी चढा दी।
डॉक्टर ने अच्छे से सब कुछ चेक किया और पाया कि मामूली चोट है पर मरीज बहुत घबराया हुआ है।
डॉक्टर: ओ हो, भाई अॉपरेशन करना पडेगा, बहुत खर्चा आयेगा तैयार हो?
मरीज: कुछ भी करो जल्दी करो। कमीनी ने मरा सोच कर उठाया भी नही।
इतने में ही डॉक्टर की पत्नी का फोन आया।
डॉक्टर: हैलो।
पत्नी: हैलो छोड़ो, ये बताओ मैं क्या करूं? मुझसे कार चलाते वक़्त एक आदमी मर गया, जै हिंद चौक पर।
डॉक्टर थोड़ी देर खामोश रहा फिर उसने पूछा, आदमी ने कपड़े कैसे पहन रखे थे?
पत्नी: हरी टी शर्ट और काली पैंट।
डॉक्टर: ओ तो उसे तुमने मारा है। पुलिस खूनी को तलाश करती हुई घूम रही है।
पत्नी(घबराते हुए): हे भगवान, तो अब मैं क्या करूं?
डॉक्टर: करना क्या है, 4-6 महीने के लिए मायके भाग जा जल्दी।
पत्नी: ठीक है मैं अभी जा रही हूँ।
मरीज: डॉ साहब करो ना कुछ।
डॉक्टर: अरे भाई कोई गोली नही लग गई तुम्हें, ये ले रूपये और चार बियर ले आ, दोनो पियेंगे, और हाँ ये हरी टी शर्ट निकाल के जा।

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राजेश-यार तुम्हारे हाथ इतने काले और गंदे क्यों है ?
राकेश- मैं अपनी पत्नी को स्टेशन पर छोडने गया था |
राजेश-तो उस से हाथों पर क्या फर्क पडता है ?
राकेश- यार मैंने गाडी के इंजन को शाबाशी दी थी |

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Santa ki umbrella mein hole tha.. To uske bete ne use pucha : papa chatri mein hole kyon?
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Santa : are gadhe agar barish rukegi to pata kese chalega?

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वो बेचारा घंटे भर से टायलेट में बैठा ...
वो एक लोटा पानी माँगता रहा .....
लेकिन किसी नहीं दिया ....
क्यूंकि .....
वो रोज़ घर में डायलोग मारा करता था ...
'मुझ पर एक अहसान करना ..कि..मुझपर कभी कोई अहसान मत करना ...

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Letest Santa Banta Jokes and all mix jokes