Best Top 30 Tapori Jokes in Hindi Statuss.ooo
"सास - जवाई राजा अगले जन्म में क्या बनोगे?
जवाई - जी छिपकली बनूंगा।
सास - वो क्युं?
जवाई - क्युंकि आपकी बेटी सिर्फ छिपकली से ही डरती है"" "
जवाई - जी छिपकली बनूंगा।
सास - वो क्युं?
जवाई - क्युंकि आपकी बेटी सिर्फ छिपकली से ही डरती है"" "
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"Boy - ओ लाल दुपट्टे वाली तेरा नाम तो बता?
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Girl - राधे माँ
Boy- blocked"
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Girl - राधे माँ
Boy- blocked"
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"लडका अपनी गर्लफ्रेंड की याद में उदास बैठे पानी मे पत्थर मार रहा था.....
एक मेढक निकल कर बोला
पानी मे आ तेरी उदासी उतारू साले
अपनी वाली के चक्कर मे
मेरी वाली का सिर फोड दिया। "
एक मेढक निकल कर बोला
पानी मे आ तेरी उदासी उतारू साले
अपनी वाली के चक्कर मे
मेरी वाली का सिर फोड दिया। "
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"भारतीय पुरुष एक बात में भिन्न हैं!!
की शादी के बाद उनपे एक खास जिम्मेदारी होती है ...
की शादी के बाद उनपे एक खास जिम्मेदारी होती है ...
""कुकर की ३ सिटी के बाद गैस
बंद कर देना...!"""
बंद कर देना...!"""
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ओफ्फो !!! घर का काम मुझे ही करना पड़ता है , सफाई भी शोपिंग भी !!! खबर है निरमा शुद्ध नमक के एड का ये लड़का जबसे शादी लायक हुआ है तब से इसके घर पर लड़कियां खुद अपना रिश्ता लेकर आ रही है
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"एक सुन्दर लड़की सिनेमा में फिल्म देखने गयी ,
इंटरवल होते ही लड़की कोलड्रिंक पीने बाहर चली गयी,
वापस आई तो बगल में बैठे मोटे आदमी से बोली –
भाईसाहब क्या बाहर जाते समय गलती से मैंने आपका
पैर कुचल दिया था ?
मोटा गुस्से में – हाँ कुचला था,
लेकिन अब क्या माफ़ी माँग रही हो ?
लड़की – मैं कोई माफ़ी वाफी नहीं मांग रही,
मुझे तो पता करना था कि मेरी सीट इसी लाइन में है
"
इंटरवल होते ही लड़की कोलड्रिंक पीने बाहर चली गयी,
वापस आई तो बगल में बैठे मोटे आदमी से बोली –
भाईसाहब क्या बाहर जाते समय गलती से मैंने आपका
पैर कुचल दिया था ?
मोटा गुस्से में – हाँ कुचला था,
लेकिन अब क्या माफ़ी माँग रही हो ?
लड़की – मैं कोई माफ़ी वाफी नहीं मांग रही,
मुझे तो पता करना था कि मेरी सीट इसी लाइन में है
"
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"जिस तेज़ी से टूथ पेस्ट मे नमक, पुदीना, नींबू, बबूल अदरख मिलाए जा रहे है..!!
जल्द ही इसे ""राष्ट्रि य चट्नी"" घोषित कर देना चाहिए "
जल्द ही इसे ""राष्ट्रि य चट्नी"" घोषित कर देना चाहिए "
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"पत्नी ने पति को आफिस में फोन कर के पूछा -
""आज लंच में क्या खाया ?""
पति ने झल्ला कर कहा
""तुम्हे बस इतना ही आता है . क्या खाया , कौन सा सीरियल देखा , कौन सा गाना सुना ?""
पत्नी ने कहा -
""ओह माफ करना , तो ये बताइये कि मौद्रिक बाजारों में मुद्रा स्फीति के बढ़ते रुझानों को कम से कम हस्तक्षेप के द्वारा , काबू में करने के लिए भारतीय रिज़र्व बैंक को क्या कदम उठाने
चाहियें ? और वित्त मंत्रालय को विदेशी भुगतान के असुंतलन से निपटने के लिए क्या कदम उठाने चाहियें?""
पति ने थोड़ी देर मौन रहने के बाद कहा
""दाल चावल दही सलाद खाया"" "
""आज लंच में क्या खाया ?""
पति ने झल्ला कर कहा
""तुम्हे बस इतना ही आता है . क्या खाया , कौन सा सीरियल देखा , कौन सा गाना सुना ?""
पत्नी ने कहा -
""ओह माफ करना , तो ये बताइये कि मौद्रिक बाजारों में मुद्रा स्फीति के बढ़ते रुझानों को कम से कम हस्तक्षेप के द्वारा , काबू में करने के लिए भारतीय रिज़र्व बैंक को क्या कदम उठाने
चाहियें ? और वित्त मंत्रालय को विदेशी भुगतान के असुंतलन से निपटने के लिए क्या कदम उठाने चाहियें?""
पति ने थोड़ी देर मौन रहने के बाद कहा
""दाल चावल दही सलाद खाया"" "
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"पितृ पक्ष खत्म होते ही
नवरात्रि आ रही है
दाढ़ी बनाये बहुत समय हो गया
भालू वाला फील अभी से आ रहा है !"
नवरात्रि आ रही है
दाढ़ी बनाये बहुत समय हो गया
भालू वाला फील अभी से आ रहा है !"
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"जिस शिद्दत से लडकियां मेकअप करती हैं....
अगर उस शिद्दत से प्यार भी करे तो ....
देश में शायर और शराबी आधे हो जाये..... "
अगर उस शिद्दत से प्यार भी करे तो ....
देश में शायर और शराबी आधे हो जाये..... "
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"संता (फ़ोन पर): माँ, खुशखबरी है!
माँ: बोलो बेटा.
संता: हम, २ से ३ हो गए.
माँ: बधाई हो, लड़का हुआ या लड़की.
संता: न लड़का, न लड़की. मैंने दूसरी शादी करली है."
माँ: बोलो बेटा.
संता: हम, २ से ३ हो गए.
माँ: बधाई हो, लड़का हुआ या लड़की.
संता: न लड़का, न लड़की. मैंने दूसरी शादी करली है."
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"सोनिया : अब तुमने पार्टी का क्या सोचा है ।
राहुल : मम्मी आज ही कांग्रेस हारी है और आज ही पार्टी करेंगे तो अच्छा नहीं लगेगा ।। "
राहुल : मम्मी आज ही कांग्रेस हारी है और आज ही पार्टी करेंगे तो अच्छा नहीं लगेगा ।। "
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"एक स्कूटर के आगे ""Press"" लिखा हुआ था।
पूछा किस अखबार में काम करते हो?
बोला ""साहब धोबी हूँ, सोसाईटी में कपड़े
प्रैस करता हूँ.."
पूछा किस अखबार में काम करते हो?
बोला ""साहब धोबी हूँ, सोसाईटी में कपड़े
प्रैस करता हूँ.."
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"साला.... यहां दुनिया में इतनी प्राब्लम्स हैं .
.
और
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उधर एक लड़की सिर्फ इसलिए परेशान है, ,,,,,,
कि उसे दुपट्टे की मैचिंग वाला यैलो कलर का स्वाइन फ्लू का मास्क नहीं मिला।...
.
हद हो गई यार..।।"
.
और
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उधर एक लड़की सिर्फ इसलिए परेशान है, ,,,,,,
कि उसे दुपट्टे की मैचिंग वाला यैलो कलर का स्वाइन फ्लू का मास्क नहीं मिला।...
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हद हो गई यार..।।"
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"एक फ्लाइट मेँ एक खूबसूरत महिला के साथ बैठे हुए
व्यक्ति ने पूछा ""अच्छा परफ्यूम है ""
कौन -सा है?
मैँ अपनी पत्नी को गिफ्ट करना चाहता हूँ !!!
उस महिला ने कहा :- ""रहने दीजिए मत गिफ्ट कीजिए !
वरना किसी गधे को उससे बात करने का मौका मिल जाएगा !!!! "
व्यक्ति ने पूछा ""अच्छा परफ्यूम है ""
कौन -सा है?
मैँ अपनी पत्नी को गिफ्ट करना चाहता हूँ !!!
उस महिला ने कहा :- ""रहने दीजिए मत गिफ्ट कीजिए !
वरना किसी गधे को उससे बात करने का मौका मिल जाएगा !!!! "
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"यूँ चिपक-चिपक कर सेल्फी ना
ले पगली..
ब्रेकअप हो गया तो Crop भी ना
कर पायेगी.। "
ले पगली..
ब्रेकअप हो गया तो Crop भी ना
कर पायेगी.। "
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"कभी कभी
मेरे इंटरनेट की स्पीड
इतनी धीमी चलती है
जैसे कोई बन्दा
---
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---
उदास मन से
अपनी बीवी को
मायके से वापस लाने जा रहा हो !...."
मेरे इंटरनेट की स्पीड
इतनी धीमी चलती है
जैसे कोई बन्दा
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उदास मन से
अपनी बीवी को
मायके से वापस लाने जा रहा हो !...."
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"साधारण लोग: सुसु जाना हैं.
गुलज़ार साहब-
मचलती हैं पेट में कुछ लहरें सी,
लगता हैं इन्हें किसी किनारे का इंतज़ार हैं. "
गुलज़ार साहब-
मचलती हैं पेट में कुछ लहरें सी,
लगता हैं इन्हें किसी किनारे का इंतज़ार हैं. "
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"बच्चा- आपकी उम्र 42 साल है?
KRK- हां तुम्हे कैसे पता.?
बच्चा- वो हमारे घर के पास एक लड़का रहता है
वह आधा चुतिया है और उसकी उम्र 21 साल है"
KRK- हां तुम्हे कैसे पता.?
बच्चा- वो हमारे घर के पास एक लड़का रहता है
वह आधा चुतिया है और उसकी उम्र 21 साल है"
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"रोहित शर्मा ने तो दिखा दी आज अपनी...
.
अब आस्ट्रेलिया को बस एक ही इन्सान
बचा सकता हैं और वो हैं...
.
.
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ईशान्त शर्मा "
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अब आस्ट्रेलिया को बस एक ही इन्सान
बचा सकता हैं और वो हैं...
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ईशान्त शर्मा "
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"पत्नी: खिड़की के परदे लगवा दो, नया पड़ोसी मुझे बार-बार देखने की कोशिश करता है।
पति: एक बार ठीक से देख लेने दो, वह खुद ही परदे लगवा लेगा। "
पति: एक बार ठीक से देख लेने दो, वह खुद ही परदे लगवा लेगा। "
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"''बाल'' दिवस की हार्दिक
शुभकामनाएं.....
आपके बाल काले, घने और लम्बे हों...!!
- आलिया भट्ट"
शुभकामनाएं.....
आपके बाल काले, घने और लम्बे हों...!!
- आलिया भट्ट"
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"राँझना मूवी का दृश्य
धनुष: ओये रिक्शेवाले इससे पैसे मत लेना, भाभी है तुम्हारी
रिक्शेवाला: हाँ, शक्ल से तो साला तू मेरा भाई ही लग रहा है।"
धनुष: ओये रिक्शेवाले इससे पैसे मत लेना, भाभी है तुम्हारी
रिक्शेवाला: हाँ, शक्ल से तो साला तू मेरा भाई ही लग रहा है।"
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"एक पार्टी में चूहे ने चार पैग लगा लिये.
बिल्ली: आज पार्टी ना होती तो मैं तुझे खा जाती.
चूहा: चल रवाना हो जा , नही तो लोग कहेंगे कि दारू पी कर औरत को पीट दिया."
बिल्ली: आज पार्टी ना होती तो मैं तुझे खा जाती.
चूहा: चल रवाना हो जा , नही तो लोग कहेंगे कि दारू पी कर औरत को पीट दिया."
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"बचपन से आज तक जितने लात और घूंसे पिताजी के हाथ से खाये है..
अगर इससे आधे घूंसे और लात फिल्मो में खा लेता तो कही सेटल हो गया होता"
अगर इससे आधे घूंसे और लात फिल्मो में खा लेता तो कही सेटल हो गया होता"
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"आज शाम को मेरे मुहल्ले कि एक
लडकी गा रही थी.
""वो मेरी नींद मेरा चैन मुझे लौटा दो...
वो मेरा प्यार मेरा दर्द मुझे लौटा दो...""
मैने सिर्फ इतना कहा- ले ले बहन,
इतना बुरा मत गाया कर लेकिन..!
लडकी गा रही थी.
""वो मेरी नींद मेरा चैन मुझे लौटा दो...
वो मेरा प्यार मेरा दर्द मुझे लौटा दो...""
मैने सिर्फ इतना कहा- ले ले बहन,
इतना बुरा मत गाया कर लेकिन..!
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~ बहनजी ने मम्मी से पिटवा दिया ;-(
@@ और तब से मै इस सोच मे डूबा हूँ की 2018
मे बहन जी बोलना बन्द है क्या ?"
@@ और तब से मै इस सोच मे डूबा हूँ की 2018
मे बहन जी बोलना बन्द है क्या ?"
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"प्रिय मानसून,
ज्यादा रोमांटिक होने की जरूरत नहीं है।
हमारे पास ऐसी गर्लफ्रेंड नहीं है जो शिफोन
की साड़ी पहनकर बारिश में डान्स करती हो।
हमारे पास बीवियाँ है , जो बारिश होने पर जब हम ऐसी ठंड़ मे भीगे हूवे घर आते हैं
तो वो बेचारी दौड़कर हमारे पास अती हैं
और बोलती हैं
गेट पर ही रुक्जाओ अंदर मत आना सारा घर गन्दा हो जयेगा।।।"
ज्यादा रोमांटिक होने की जरूरत नहीं है।
हमारे पास ऐसी गर्लफ्रेंड नहीं है जो शिफोन
की साड़ी पहनकर बारिश में डान्स करती हो।
हमारे पास बीवियाँ है , जो बारिश होने पर जब हम ऐसी ठंड़ मे भीगे हूवे घर आते हैं
तो वो बेचारी दौड़कर हमारे पास अती हैं
और बोलती हैं
गेट पर ही रुक्जाओ अंदर मत आना सारा घर गन्दा हो जयेगा।।।"
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"शराबी नशे में एक पैर फूटपाथ और एक सड़क पे रख के जा रहा था.
पप्पू : इतनी क्यों पी है?
शराबी: अच्छा पी हुई है? अपुन सोचा कि अपुन लंगड़ा हो गया है"
पप्पू : इतनी क्यों पी है?
शराबी: अच्छा पी हुई है? अपुन सोचा कि अपुन लंगड़ा हो गया है"
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"लड़की – ये लो पेन ड्राइव इसमें फेसबुक डाल दो ..
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( लडके ने हैरत भरी निगाह से लड़की को घूरा )
.
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लड़की – ऐसे क्या घूर रहे हो , 2 G.B. में नहीं आएगा क्या ....??"
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( लडके ने हैरत भरी निगाह से लड़की को घूरा )
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लड़की – ऐसे क्या घूर रहे हो , 2 G.B. में नहीं आएगा क्या ....??"
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"जितना प्यार मेरी गर्लफ्रेंड नहीं जता पाती
.
.उतना तो ये ट्रक वाले
.
“फिर मिलेंगे”
.
लिखकर जता दिया करते हैं। "
.
.उतना तो ये ट्रक वाले
.
“फिर मिलेंगे”
.
लिखकर जता दिया करते हैं। "
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"arrange maarige का ये
फायदा है की 95 %
लौंडो को ऐसी सुन्दर लड़कीयां मिल
जाती हैं जिन्हें वो सात जन्मो में
भी नहीं पटा सकता । "
फायदा है की 95 %
लौंडो को ऐसी सुन्दर लड़कीयां मिल
जाती हैं जिन्हें वो सात जन्मो में
भी नहीं पटा सकता । "
Best Top 30 Tapori Jokes in Hindi Statuss.ooo
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