Best Top 30 Buisness Jokes in Hindi Statuss.ooo

Best Top 30 Buisness Jokes in Hindi Statuss.ooo

बॉस ने पूछा तुम कितने भाई बहन हो...
सरदार: 5
बॉस: उन में तुम्हारा नंबर कौनसा है... ?
सरदार : एयरटेल का...."
 

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"वाड्रा : ये दिमाग हमको दे
राहुल राहुल : नई जीजाजी... आप क्या करोगे?
वाड्रा : मुझे खाली जगह बिलकुल पसंद नहीं, बिल्डिंग बनाऊंगा।"
 

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"एक पुलिसवाला रोड पर खड़ा था

एक आदमी आया और उससे बोला..
भैया जी, हम आपको रोड क्रॉस करवा दें…

पुलिस वाला बोला: तुम काहे करवाओगे भैया, हम खुद कर लेंगे..

आदमी बोला:
तुम कैसे करोगे, कानून तो अँधा होता है!
"
 

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"यदि काम के हिसाब से भारतीयो के नाम रखे
जाये
तो 90% भारतीयो का नाम होगा
रायचंद
और...
बाकि बचे 10% के नाम हुकुम चंद"
 

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पप्पू ऑफिस में लेट पहुँचा, बॉस – कहाँ थे अब तक? पप्पू – जी वो गर्लफ्रेंड को कॉलेज छोड़ने गया था, बॉस – शटअप, कल से ऑफिस टाइम से आना नहीं तो खैर नहीं, पप्पू – ठीक है, अपनी बेटी को खुद ही कॉलेज छोड़ देना, बॉस बेहोश
"Suzuki hayate....... >
.
.
.
aaj tak kisiko nai dekha chalate !"
 

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"रिपोर्टर: सर आप दिल्ली में बढ़ रहे rape की घटनाओ को कैसे रोकोगे?

केजरी सर जी:
कुछ नहीं जी बस एक दिन पुरुष बाहर निकलेगे और दुसरे दिन सिर्फ महिलाये!

What an Idea sir ji"
 

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"मारवाड़ी ने शेख को खून देकर उसकी जान बचाई
शेख ने खुश होकर उसे Mercedes कार गिफ्ट की!

शेख को फिर खून की जरूरत पड़ी,
मारवाड़ी ने फिर खून दिया

अबकी बार शेख ने सिर्फ लड्डू दिए,
मारवाड़ी (गुस्से से): इस बार सिर्फ लड्डू??

शेख: भाई, अब हमारे अंदर भी मारवाड़ी का खून दौड़ रहा है!!
"
 

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"अर्ज़ किया है..

LIC वाले भी ग़जब ढाते हैं…

वाह वाह …

LIC वाले भी ग़जब ढाते हैं…

दुसरो की बीवियों के पास घंटो बैठकर,
उन्हें उनके पति की मौत के फायदे समझाते हैं!!"
 

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"केजरी वाल की पत्नी:- सुनिए आप इतने डरे हुए क्यों हो।
केजरीवाल:-बीजेपी वालो ने जूते सस्ते कर दिए "
"नौकरी वो करो जो
तुम्हें पसंद हो....

हां अगर तुम इंजीनियर हो
तो जो मिल जाये वही सही है…"
 

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"बच्चा: अंकल डेटाल साबुन है क्या?

दुकानदार (नाक से ऊँगली निकालते हुए):
हाँ बेटा, है ना!

बच्चा: तो फिर हाथ धोके क्रीमरोल दे दो…

स्वच्छ भारत अभियान को समर्पित
"
 

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"Customer-Tumhari Sweet Ki Shop Hai
.
Tumhara Khane Ka Mann Ni Karta?
.
Chintu:-Karta To Hai
Par Papa Rasgulle Gin K Jate Hai
.
Isliye Bas Chus K Rakh Deta Hu....... :& =)) X_X"
 

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"माँ बाप ने खूब जतन से पढ़ाया …..
हमने भी जी जान से पढाई की …..

फिर भी …..

आज भी ऑफिस में एंट्री …..
अंगूठा लगाने पर ही मिलती है …."
 

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"एक IT कंपनी में … 😀

एम्प्लोयी (कर्मचारी): सर, मुझे १ दिन की छुट्टी चाहिए..

बॉस: (थोड़ा सोचकर…)
छुट्टी चाहिए तो मेरे एक प्रश्न का जवाब दो…

एम्प्लोयी: बिलकुल सर, पूछिये…

बॉस: कट्टप्पा ने बाहुबली को क्यों मारा?

एम्प्लोयी: शायद बाहुबली ने कट्टप्पा को छुट्टी की मंजूरी नहीं दी होगी इसलिए..

बॉस:
एक महीने की छुट्टी लो और आराम करो !!
"
 

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"Tharki boss... :p
.
.
.
.
Boss:"" Itne kam kapray pehan k q aai ho ??

Aadha jism dikh raha hai..

Girl:"" Itni salary mein ye hi aata hai..
.
.
.
Boss to Manager:"" Iss ko 3 months tak salary mat dena ..:p "
"Tharki boss... :p
.
.
.
.
Boss:"" Itne kam kapray pehan k q aai ho ??

Aadha jism dikh raha hai..

Girl:"" Itni salary mein ye hi aata hai..
.
.
.
Boss to Manager:"" Iss ko 3 months tak salary mat dena ..:p "
 

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"पति पेप्सी को सामने रख के उदास बैठा था
पत्नी आयी और पेप्सी पी गयी और बोली
आज आप उदास क्यू है?
पती :- आज तो दिन ही खराब है!
सुबह तुमसे झगडा हो गया , रास्ते में कार ख़राब हो गयी ,
ऑफिस लेट पहुँचा! बॉस ने नोकरी से निकाल दिया..
अब सुसाइड करने के लिए पेप्सी में जहर मिलाया था..
वो भी तुम पि गयी "
 

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"Employee :
“हेलो बॉस, मुझे टेररिस्ट ने पकड़ लिया है… दोनों हाथ काट दिए, आँख फोड़ दी, किडनी निकाल ली !!!”
Boss :
देख ले.... हो सके तो आजा, आज Audit है.. "
 

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"भगवान: क्या चाहिए तुझे?

भक्त :
एक नौकरी,
पैसो से भरा कमरा,
सुकून की नींद
और
गर्मी से छुटकारा ।

भगवान : ✋तथास्तु

बेचारा भक्त अब बैंक के ATM का सिक्योरिटी गार्ड है, और वह AC में सोता रहता है!"
 

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"ऐसे समय में जी रहे है जहाँ लोग 10 मिनट की मुलाकात में शादी फिक्स कर देते है
लेकिन 1-1 घंटे के पांच इंटरव्यू लेने के बाद भी नौकरी नहीं देते।
"
"सीधी भर्ती…

आवश्यकता है……
लड़के / लड़कियों की….!

गेहुं काटने व ढोने हेतु–
योग्यता =10/ 12/B.Com/B.Sc/BA/MA/ph.d/
फ़ेल / पास सब चलेंगे ,,नौसिखिये भी आ सकते हैं ।

साथ मे लायें = खेत मे कार्य करते हुये दो फोटो , और राशन कार्ड की फोटो कोपी,
वेतन = कार्यानुसार,
सुविधायेँ = चाय, बीड़ी , एक टाईम खाना।

नोट::हसिया साथ लेकर आए..।"
 

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"पप्पू : पापा मैं अपनी पसंद की लड़की से शादी करना चाहती हूँ.
पापा: नही.
पप्पू : वो लड़की बिल गेट्स की बेटी है.
पापा: ओके!

पप्पू बिल गेट्स के यहाँ गया.

पप्पू : मैं आपकी बेटी से शादी करना चाहता हूँ.
बिल गेट्स: नही.
पप्पू : मैं वर्ल्ड बैंक में सीईओ हूँ.
बिल गेट्स: देन ओके!

पप्पू वर्ल्ड बैंक के प्रेसिडेंट के पास गया.
पप्पू : मुझे इस बैंक का सीईओ अपोइंट कर दीजिये.
प्रेसिडेंट: नही!
पप्पू : मैं बिल गेट्स का दामाद हूँ.
प्रेसिडेंट: देन ओके!"
 

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"संता ने अपने बॉस से उनकी बेटी का हाथ मांगा।

बॉस: अपनी औकात देख, तेरी सैलरी में तो मेरी बेटी के लिए टॉयलेट पेपर भी नहीं आएगा।

संता: अगर इतनी पॉटी करती है तो फिर रहने दो!

"
 

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"पप्पू की नौकरी चली गई…

पप्पू रोज बॉस के घर के बाहर potti कर आता…

बॉस:- ये क्या हरकत है..??

पप्पू:-
ये बताना चाहता हूं कि..
भूखा नहीं मर रहा हूं…!!
"
 

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"मारवाड़ी हाथ में ब्लेड मार रहा था …

बीवी: यह क्या कर रहे हो जी?

मारवाड़ी: Dettol की शीशी टूट गयी है,
कहीं dettol बर्बाद न हो जाए,
ला तेरी ऊँगली भी काट दूँ.!
"
 

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"पानी बचाने के लिए केजरीवाल का नया क्रांतिकारी कदम,

नहाने के अलग-अलग दिन निर्धारित:-

पुरुष:- सोमवार, बुधवार, शुक्रवार

स्त्री:- मंगलवार, वृहस्पतिवार, शनिवार

बच्चे:- केवल रविवार

बच्चो में ख़ुशी की लहर…
धन्यवाद केजू चच्चा!!
#OddEvenFormula"
 

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"कुछ दिनों में विवाह हेतु भी सकीम चलेगी..

SC – 3 पत्नी
St – 2 पत्नी
Obc – 1 पत्नी

General – एक भी नहीं

क्योंकि नौकरी नहीं तो छोकरी नही ।।

“आरक्षण हे आरक्षण”!!
"
 

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"दो सरदार बैंक लूटने गए, पर गन भूल गए…
फिर भी बैंक लूट लिया कैसे???

बैंक मैनेजर भी सरदार था.
बोला: “मुझे तुम पर विश्वास है, गन कल दिखा देना” ….!!
"
 

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"ऐम्प्लॉय :-सर शर्ट अच्छी लग रही है आप पे…..!

मनेजर :- छुट्टी नहीं मिलेंगी…!

एम्प्लॉय : सर सिर्फ शर्ट अच्छी लग रही है मुह वैसा ही है कुत्ते जैसा……!
"
 

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"बॉस – आपकी शादी हो गयी?
सरदार – हाँ जी, १ लड़की से हुई है,

बॉस – शादी तो लड़की से ही होती है,

सरदार – ना जी मेरी बहन कि तो लड़के से हुई थी !!!

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