Top 100 Boyfriend Girlfriend Jokes in Hindi
"पप्पू की आमिर गर्लफ्रेंड उससे बोली - अगर मैं मर जाऊं तो तुम क्या करोगे ?
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पप्पू - मैं भी मर जाऊंगा ।
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गर्लफ्रेंड - पर क्यों, क्या तुम मुझसे इतना प्यार करते हो ?
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पप्पू - प्यार-व्यार कुछ नहीं, तेरे चक्कर में उधारी बहुत हो गयी चुकाऊंगा कहाँ से ।"
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पप्पू - मैं भी मर जाऊंगा ।
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गर्लफ्रेंड - पर क्यों, क्या तुम मुझसे इतना प्यार करते हो ?
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पप्पू - प्यार-व्यार कुछ नहीं, तेरे चक्कर में उधारी बहुत हो गयी चुकाऊंगा कहाँ से ।"
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"Me -तुम्हारी उम्र कितनी है?
She -20 साल!
Me -5 साल पहले भी तुमने यही कहा था!
She -देखा हम लड़कियां जुबान की कितनी पक्की होती हैं!"
"लड़की: मैं शादी के बाद तुम्हारे सब दुःख बाँट लूँगी।
लड़का: पर मैं दुखी कहाँ हूँ ?
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She -20 साल!
Me -5 साल पहले भी तुमने यही कहा था!
She -देखा हम लड़कियां जुबान की कितनी पक्की होती हैं!"
"लड़की: मैं शादी के बाद तुम्हारे सब दुःख बाँट लूँगी।
लड़का: पर मैं दुखी कहाँ हूँ ?
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लड़की: मैं शादी के बाद की बात कर रही हूँ "
"पत्नी :- आखिर औरत क्या-क्या संभाले ?
तुम को संभाले, तुम्हारे बच्चे संभाले,
तुम्हारे माँ बाप को संभाले, या तुम्हारा घर संभाले !
"पत्नी :- आखिर औरत क्या-क्या संभाले ?
तुम को संभाले, तुम्हारे बच्चे संभाले,
तुम्हारे माँ बाप को संभाले, या तुम्हारा घर संभाले !
पति :- (बड़े सुकून से जवाब देता है) औरत सिर्फ अपनी ज़बान संभाले बाकी सब अपने आप संभल जायेगा…
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"Me: तुम्हे पता है मुझे तुमसे related हर एक
चीज पसंद है....
.
.
She: जैसे कि???
.
.
Me: जैसे कि तुम्हारी सहेली प्रिया
.
.
गालियां & blocked
चीज पसंद है....
.
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She: जैसे कि???
.
.
Me: जैसे कि तुम्हारी सहेली प्रिया
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गालियां & blocked
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"लड़का: I Love you
लड़की: लेकिन मैं किसी और से प्यार करती हूं।
लड़का: ओके, कोई बात नहीं। मेरे लिए तो तुम्हारी खुशी ही सबसे बड़ी चीज है।
इस कहानी से शिक्षा मिलती है कि जहां और कुछ नहीं कर सकते, वहां डायलॉग तो अच्छा
"
लड़की: लेकिन मैं किसी और से प्यार करती हूं।
लड़का: ओके, कोई बात नहीं। मेरे लिए तो तुम्हारी खुशी ही सबसे बड़ी चीज है।
इस कहानी से शिक्षा मिलती है कि जहां और कुछ नहीं कर सकते, वहां डायलॉग तो अच्छा
"
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"पप्पू कॉलेज की लड़की से बोला:
“आई लव यू, अब तुम मुझे बोलो..”
लड़की :
“मैं अभी जा कर सर को बोलती हूँ” :-X
“आई लव यू, अब तुम मुझे बोलो..”
लड़की :
“मैं अभी जा कर सर को बोलती हूँ” :-X
पप्पू :
“पगली सर को मत बोल,
उनकी तो शादी हो गयी है”
"
“पगली सर को मत बोल,
उनकी तो शादी हो गयी है”
"
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"एक स्टाइलिश लड़की (चम्पू को आवाज देते हुए)- अरे ओ~ भाई जान, प्लीज सुनिए तो....
चम्पू झल्लाया और बोला- अरे ओ हीरोइन, पहले यह तो फैसला कर भाई या जान! खाली-पीली कन्फ्यूज क्यों कर रही है।"
चम्पू झल्लाया और बोला- अरे ओ हीरोइन, पहले यह तो फैसला कर भाई या जान! खाली-पीली कन्फ्यूज क्यों कर रही है।"
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"लड़की साथ हो तो रेस्टोरेंट का बिल.
लड़की दूर हो तो मोबाइल का बिल.
और
लड़की हमेशा के लिए ही दूर हो जाये तो
दारू का बिल
इसलिए न लगाओ दिल, न आएगा बिल."
लड़की दूर हो तो मोबाइल का बिल.
और
लड़की हमेशा के लिए ही दूर हो जाये तो
दारू का बिल
इसलिए न लगाओ दिल, न आएगा बिल."
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"सरदार जी एक नंबर पर कॉल लगाया..
एक लड़की ने फ़ोन उठाया….
सरदार: हेलो… कौन?
लड़की बोली: मैं सीता…
सरदार: ओ तेरी!, यह तो अयोध्या लग गया… सॉरी माते… !!!
"
एक लड़की ने फ़ोन उठाया….
सरदार: हेलो… कौन?
लड़की बोली: मैं सीता…
सरदार: ओ तेरी!, यह तो अयोध्या लग गया… सॉरी माते… !!!
"
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"पति का सबसे कठिन, बीवी का I.A.S exam वाला सवाल....?
जब बीवी make-up करके कहेती हैं...
: मैं कैसी दिखती हु...!"
जब बीवी make-up करके कहेती हैं...
: मैं कैसी दिखती हु...!"
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"एक बूढ़ा आदमी सड़क पार कर रहा था, तभी वह एक लड़की से टकरा गया।
उसने तुरंत कहा- सॉरी।
लड़की गुस्से से बोली- अंधे हो क्या, दिखता नहीं।
इतना कहकर वह आगे बढ़ी ही थी कि एक हैंडसम लड़के से उसकी टक्कर हो गई।
लड़के ने भी कहा- सॉरी।
इस पर लड़की बोली- इट्स ओके।
बूढ़ा आदमी खड़ा होकर यह सब देख-सुन रहा था।
उसने उस लड़की से कहा- ओ मैडम, मेरे सॉरी की स्पेलिंग गलत थी क्या?"
उसने तुरंत कहा- सॉरी।
लड़की गुस्से से बोली- अंधे हो क्या, दिखता नहीं।
इतना कहकर वह आगे बढ़ी ही थी कि एक हैंडसम लड़के से उसकी टक्कर हो गई।
लड़के ने भी कहा- सॉरी।
इस पर लड़की बोली- इट्स ओके।
बूढ़ा आदमी खड़ा होकर यह सब देख-सुन रहा था।
उसने उस लड़की से कहा- ओ मैडम, मेरे सॉरी की स्पेलिंग गलत थी क्या?"
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"कमलेश (मित्र से श्याम से ) - यार मेरी पत्नी तो एकदम पागल है | हमेशा साड़ियों की ही फरमाइश करती रहती हैं | परसों एक साड़ी लाने को कह रही थी | आज सुबह
फिर एक साड़ी मांग रही थी |
श्याम - अजीब बात हैं | वह इतनी साड़ियों का क्या करती हैं ?
कमलेश - पता नहीं | मैंने कभी साड़ी लाकर तो दी नहीं |"
फिर एक साड़ी मांग रही थी |
श्याम - अजीब बात हैं | वह इतनी साड़ियों का क्या करती हैं ?
कमलेश - पता नहीं | मैंने कभी साड़ी लाकर तो दी नहीं |"
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"आंखों में नमीं थी,
और विटामिन की कमी थी..
वाह – वाह,
जिस -से रात-भर chatting की
वो Girl-friend की मम्मी थी"
और विटामिन की कमी थी..
वाह – वाह,
जिस -से रात-भर chatting की
वो Girl-friend की मम्मी थी"
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"बॉय : ""तुझ में रब दिकता है, यारा मै क्या करू""
गर्ल : ""दर्शन कर, दक्षिणा दे, प्रसाद ले और चला जा, क्यू की तेरे पीछे और भी भक्त खड़े है"
गर्ल : ""दर्शन कर, दक्षिणा दे, प्रसाद ले और चला जा, क्यू की तेरे पीछे और भी भक्त खड़े है"
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"सरदारनी: लो, लाइट चली गयी
सरदार: लाइट चली गयी तोह क्या, पंखा तो चालू कर
सरदारनी:
लो, की न वही सरदारों वाली बात,
अगर पंखा चालू किया तो मोमबत्ती बुझ नहीं जाएगी….??"
सरदार: लाइट चली गयी तोह क्या, पंखा तो चालू कर
सरदारनी:
लो, की न वही सरदारों वाली बात,
अगर पंखा चालू किया तो मोमबत्ती बुझ नहीं जाएगी….??"
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"Bf -मुझे मेहनती, सादगी से रहने वाली, आज्ञाकारी और घर संवार कर रखने वाली लड़की चाहीऐ..
Gf -मेरे घर आकर मेरी नौकरानी को ले जा.."
Gf -मेरे घर आकर मेरी नौकरानी को ले जा.."
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"लड़का (अपने दोस्त से)- यार, तेरी इतनी सारी गर्लफ्रेंड कैसे?
दोस्त ने फिलॉसफी बघारते हुए कहा- यार, मैंने एक लड़की से प्यार किया और उसने मेरा दिल तोड़ दिया।
अब दिल का हर टूटा टुकड़ा अलग-अलग लड़की से प्यार करता है।"
दोस्त ने फिलॉसफी बघारते हुए कहा- यार, मैंने एक लड़की से प्यार किया और उसने मेरा दिल तोड़ दिया।
अब दिल का हर टूटा टुकड़ा अलग-अलग लड़की से प्यार करता है।"
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"She: छी छी...वो देखो एक लड़का दूसरे लड़के को फ्लाइंग किस दे रहा है..
Me: भकक पगली..सांकेतिक भाषा मे अपने दोस्त से सिगरेट माँग रहा है"
Me: भकक पगली..सांकेतिक भाषा मे अपने दोस्त से सिगरेट माँग रहा है"
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"रविता ( सविता सहेली से ) - सुनील से मैं शादी नहीं कर सकती |
सविता - क्यों , क्या तुमने किसी लड़की के साथ देख लिया ?
रविता - नहीं , उसने मुझे दूसरे लड़के के साथ प्यार करते देख लिया |"
सविता - क्यों , क्या तुमने किसी लड़की के साथ देख लिया ?
रविता - नहीं , उसने मुझे दूसरे लड़के के साथ प्यार करते देख लिया |"
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"प्रेमी और प्रेमिका छत पर बैठे थे | चांदनी छिटकी हुई थी , अचानक प्रेमिका बोली - मेरी इच्छा है कि मैं अगले जन्म में चांद बनूं |
प्रेमी - हा ! प्रिय मेरी इच्छा है कि मैं चांद पर उतरने वाला पहला अन्तरिक्ष यात्री बनूं |"
प्रेमी - हा ! प्रिय मेरी इच्छा है कि मैं चांद पर उतरने वाला पहला अन्तरिक्ष यात्री बनूं |"
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"प्रेमी (शादी से पहले दिन अपनी प्रेमिका से)- तुम्हें पता है, हिप्नोटाइज करना क्या होता है?
प्रेमिका ने मुस्कुरा कर कहा- किसी को अपने वश में करके अपनी मर्जी से काम करवाना।
प्रेमी- हट! झूठी कहीं की, उसे तो शादी कहते हैं।"
प्रेमिका ने मुस्कुरा कर कहा- किसी को अपने वश में करके अपनी मर्जी से काम करवाना।
प्रेमी- हट! झूठी कहीं की, उसे तो शादी कहते हैं।"
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"She: आज हमारे रिलेशनशिप को पूरा 1 हफ्ता हो गया। heart.png
He:
She: हेल्लो बेबी
He:
She: बोलते क्यों नहीं कुछ?
He: सॉरी, 2 मिनट के मौन पर था।"
He:
She: हेल्लो बेबी
He:
She: बोलते क्यों नहीं कुछ?
He: सॉरी, 2 मिनट के मौन पर था।"
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"एक भारतीय यात्री जब जापान पहुंचा तो उसके जापानी मित्र ने पहली बार उसे जापानी शराब पीने के लिए पेश की |
भारतीय यात्रा ने पहला घूंट भरा ही था कि अचानक दीवारें लड़खड़ाने लगीं | फर्श हिलने लगा | भारतीय यात्री घबराकर बोला - उफ ! यह बहुत तेज शराब हैं , पहले ही घूंट ने यह हाल कर दिया |
जापानी मित्र बोला - ""फिक्र न क्रो दोस्त ! इस गड़बड़ की वजह शराब नहीं , भूकम्प हैं """
भारतीय यात्रा ने पहला घूंट भरा ही था कि अचानक दीवारें लड़खड़ाने लगीं | फर्श हिलने लगा | भारतीय यात्री घबराकर बोला - उफ ! यह बहुत तेज शराब हैं , पहले ही घूंट ने यह हाल कर दिया |
जापानी मित्र बोला - ""फिक्र न क्रो दोस्त ! इस गड़बड़ की वजह शराब नहीं , भूकम्प हैं """
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"चिंटु: अरे यार, तुम हर एसएमएस को दो बार क्यों भेजते हो?
मिंटु: ताकि, अगर तुझे एक फॉरवर्ड करना पड़े तो दूसरा तेरे पास रहे."
मिंटु: ताकि, अगर तुझे एक फॉरवर्ड करना पड़े तो दूसरा तेरे पास रहे."
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"रामू - यार जब तुम्हें गर्मी लगती है तो क्या करते हो |
ढोलू - तब हम एसी के सामने बैंठ जाते हैं |
रामू - और जब बहुत ज्यादा गर्मी हो तो क्या करते हो ?
ढोलू - जब ज्यादा गर्मी पड़ती हैं तो फिर एसी को ऑन कर देते हैं |"
ढोलू - तब हम एसी के सामने बैंठ जाते हैं |
रामू - और जब बहुत ज्यादा गर्मी हो तो क्या करते हो ?
ढोलू - जब ज्यादा गर्मी पड़ती हैं तो फिर एसी को ऑन कर देते हैं |"
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"यात्री ( अखबार पढते - पढते ) - अरे भाई कुली, मुझे उस डिब्बे मैं बिठाना , जहां बाते करने वाला कोई न हो , ताकि मैं अखबार पढ सकू |
कुली( बाबू जी ) - आप चिन्ता न करें , मैं आपको माल गाडी के डिब्बे में बिठाऊंगा |"
कुली( बाबू जी ) - आप चिन्ता न करें , मैं आपको माल गाडी के डिब्बे में बिठाऊंगा |"
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"She-हैलो कहाँ हो?
He-मोटिवेट कर रहा हूँ
She-किसे?
He-किसे क्या मतलब?तेरा वेट कर रहा हूँ एक घण्टे से.. मोटी"
He-मोटिवेट कर रहा हूँ
She-किसे?
He-किसे क्या मतलब?तेरा वेट कर रहा हूँ एक घण्टे से.. मोटी"
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"प्रेमिका -वादा करो कि तुम मेरे मरने क बाद दूसरी शादी नहीं करोगे |
प्रेमी - वादा रहा , लेकिन पहली शादी तो करूंगा ही |"
"प्रेमी (प्रेमिका से): तुझमें रब दिखता है, यारा मैं क्या करूं?
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प्रेमिका: करना क्या है, पैसा फेंकों, माथा टेको और चलते बनो. बाकी और भी कई भक्त लाइन में हैं"
प्रेमी - वादा रहा , लेकिन पहली शादी तो करूंगा ही |"
"प्रेमी (प्रेमिका से): तुझमें रब दिखता है, यारा मैं क्या करूं?
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प्रेमिका: करना क्या है, पैसा फेंकों, माथा टेको और चलते बनो. बाकी और भी कई भक्त लाइन में हैं"
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"पति: कहाँ गायब थी 4 घंटे से?
बीवी: मॉल में गयी थी, शॉपिंग करने.
पति: क्या क्या लिया?
बीवी: एक हेयर बैंड और 45 selfies.
"
बीवी: मॉल में गयी थी, शॉपिंग करने.
पति: क्या क्या लिया?
बीवी: एक हेयर बैंड और 45 selfies.
"
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"पत्नी: हैलो! कहाँ हो?
पति: मोटीवेट कर रहा हूँ।
पत्नी: किसे?
पति:
किसे क्या मतलब?
तेरा वेट कर रहा हूँ एक घंटे से ….. मोटी!
"
पति: मोटीवेट कर रहा हूँ।
पत्नी: किसे?
पति:
किसे क्या मतलब?
तेरा वेट कर रहा हूँ एक घंटे से ….. मोटी!
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"Me - रिप्लाई क्यों नहीं करती?
She- हाथ में मेंहदी लगाई है !
Me - सच क्यों नहीं
बोलती की ""बर्तन धो रही हूं"""
She- हाथ में मेंहदी लगाई है !
Me - सच क्यों नहीं
बोलती की ""बर्तन धो रही हूं"""
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"लडका अपनी गर्लफ्रेंड से - अमीर से अमीर आदमी भी मेरे पिताजी के आगे कटोरी लेकर खडा रहता है |
गर्लफ्रेंड - फिर तो तुम्हारे पिताजी बहुत अमीर होंगे |
लडका - नहीं वह गोलगप्पे बेचते है |"
गर्लफ्रेंड - फिर तो तुम्हारे पिताजी बहुत अमीर होंगे |
लडका - नहीं वह गोलगप्पे बेचते है |"
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"एक खूबसूरत लडकी बस स्टैंड पर खडी थी | एक नौजवान बोला- चांद तो रात में निकलता हैं , आज दिन में कैसे निकल आया ?
लडकी बोली - अरे उल्लू तो रात को बोलता था , आज दिन में कैसे बोल रहा हैं |"
लडकी बोली - अरे उल्लू तो रात को बोलता था , आज दिन में कैसे बोल रहा हैं |"
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"ब्वॉयफ्रेंड: संगीत में इतनी ताकत होती है कि पानी तक गरम हो सकता है।
गर्लफ्रेंड: जब तुम्हारा गाना सुन कर मेरा खून खौल सकता है, तो पानी क्या चीज है…..!!!"
गर्लफ्रेंड: जब तुम्हारा गाना सुन कर मेरा खून खौल सकता है, तो पानी क्या चीज है…..!!!"
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"लड़की - मेरी एक-एक सांस हर एक लड़का मरता हैं |
लड़का - तो तुम कोई अच्छा सा टूथपेस्ट क्यों नहीं इस्तेमाल कर लेती हो |"
लड़का - तो तुम कोई अच्छा सा टूथपेस्ट क्यों नहीं इस्तेमाल कर लेती हो |"
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बॉय: I love you <3 गर्ल: तुम पागल हो क्या ..... मैं शादी शुदा हूँ... मेरा पति है, और एक boyfriend भी है ऑफिस मे, और मेरा ex - boyfriend मेरे पड़ोस मे रहता है , और कल ही मेरे boss ने प्रपोज किया है और मै उन्हे मना नही कर सकती... और वैसे भी मेरा एक school friend के साथ सीरियस मैटर है.. बॉय: (काफ़ी देर देखने के बाद ) देख ले कहीं अड्जस्ट होता हो तो....
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"She- मैं माँ बनने वाली हूँ..
He- और मैं ??
She- मामा.. "
He- और मैं ??
She- मामा.. "
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"Boyfriend: तुम्हे मोहब्बते में ऐश्वर्या का रोल मिलना चाहिए था
Girlfriend : इतनी सुन्दर हु मैं
Boyfriend: नहीं शुरू में ही मर जाती"
Girlfriend : इतनी सुन्दर हु मैं
Boyfriend: नहीं शुरू में ही मर जाती"
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"ऐक कड़वा सच :-
जब कन्या अपने, पिता के घर होती है,”रानी” बन के रहती है.
पहली बार ससुराल जाती है,”लक्ष्मी”,बनकर जाती है.
और ससुराल में काम कऱते-करते “बाई” बन जाती है,
इस तरह लडकियां “रानी-लक्ष्मी-बाई” बन जाती है…!!!
और फिर वो पति को अंग्रेज समझ कर बिना तलवार के ही इतना परेशान कर देती है कि
बेचारा वो पति, अंग्रेज न हो कर भी “अंग्रेजी” लेना शुरू कर देता है"
जब कन्या अपने, पिता के घर होती है,”रानी” बन के रहती है.
पहली बार ससुराल जाती है,”लक्ष्मी”,बनकर जाती है.
और ससुराल में काम कऱते-करते “बाई” बन जाती है,
इस तरह लडकियां “रानी-लक्ष्मी-बाई” बन जाती है…!!!
और फिर वो पति को अंग्रेज समझ कर बिना तलवार के ही इतना परेशान कर देती है कि
बेचारा वो पति, अंग्रेज न हो कर भी “अंग्रेजी” लेना शुरू कर देता है"
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"Me: आज कल तू रिप्लाई क्यों नहीं करती?
She : तू तो बिलकुल देशी मैसेज भेजता है
Me : हाँ अब तेरे लिये मैसेज Adidas , Nike के कहां से लाऊ"
She : तू तो बिलकुल देशी मैसेज भेजता है
Me : हाँ अब तेरे लिये मैसेज Adidas , Nike के कहां से लाऊ"
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"B- अपनी गन्दी वाली pic भेजो ना।
G- पर मेरे पास बोहत ज्यादा गन्दी वाली pic है।
B-फिर तो और अच्छा है भेजो।
G- ये लो मेरी नाक बहती हुई फ़ोटो।"
G- पर मेरे पास बोहत ज्यादा गन्दी वाली pic है।
B-फिर तो और अच्छा है भेजो।
G- ये लो मेरी नाक बहती हुई फ़ोटो।"
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"प्रेमिका- क्या बात है, आज बहुत उदास दिख रहे हो ?
प्रेमी- नही! कोई ऍसी बात नहीं |
प्रेमिका-आपको मेरी कसम है सच-सच बतइये |
प्रेमी - आज मेरा एक दोस्त तुम्हारी बहुत तारीफ कर रहा था |"
प्रेमी- नही! कोई ऍसी बात नहीं |
प्रेमिका-आपको मेरी कसम है सच-सच बतइये |
प्रेमी - आज मेरा एक दोस्त तुम्हारी बहुत तारीफ कर रहा था |"
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प्रेमी -प्रेमिका ने जब एक दूसरे को विवाह का वचन दे दिया | प्रेमिका- परन्तु प्रिय , में एक बात मैं पहले साफ कर दूं -मुझे खाना पकाना नहीं आता | प्रेमी- कोई बात नहीं प्रिय , मैं भी पहले ही साफ किये देता हूं , मैं कवि हूं , मेरे घर में पकाने के लिए कुछ है ही नहीं |
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"एक निग्रो मरने के बाद स्वर्ग गया..
परी: तुम कौन हो ?
निग्रो (परी को इम्प्रेस करने के लिए):
मैं TITANIC का हीरो हूं ,
परी : …
TITANIC डूबी थी
जली नही थी कल्ले …"
परी: तुम कौन हो ?
निग्रो (परी को इम्प्रेस करने के लिए):
मैं TITANIC का हीरो हूं ,
परी : …
TITANIC डूबी थी
जली नही थी कल्ले …"
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"प्रेमिका ने प्रेमी से कहा -अपनी शादी के लिए ! तुम मां से मिलकर देखों |
प्रेमी बोला - नहीं डियर ! अब तुम्हारे सिवाय कोई दूसरी मेरे मन में नहीं बस सकती |"
प्रेमी बोला - नहीं डियर ! अब तुम्हारे सिवाय कोई दूसरी मेरे मन में नहीं बस सकती |"
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"लड़की:- डार्लिंग मेरा मोबाईल रिचार्ज करा दो|
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लड़का:- डार्लिंग मै तेरा आशिक़ हूँ एयरटेल वालो का जमाई नहीं ..."
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लड़का:- डार्लिंग मै तेरा आशिक़ हूँ एयरटेल वालो का जमाई नहीं ..."
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"गांव का वह शायर प्रेमी बेचारा बडा ही शर्मीला था जब उसका प्रेम शहर की एक चंचल युवती से हो गया , तो सब को हैरानी थी कि वह कैसे उसके सामने विवाह का प्रस्ताव रखेगा |
बाद में मालूम पडा , उसने युवती से इस रूप में कहा - नूरजहां , मेरे घर के लोगों के साथ दफनाया जाना तुम पसन्द करोगी क्या ?"
बाद में मालूम पडा , उसने युवती से इस रूप में कहा - नूरजहां , मेरे घर के लोगों के साथ दफनाया जाना तुम पसन्द करोगी क्या ?"
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"नुमाइश में बहुत भीड थी | एक साहब एक महिला से कहने लेगे - माफ कीजिए मैं कुछ देर आपसे बातें करना चाहता हूं |
महिला - इससे आपको क्या लाभ होगा |
साहब - दरअसल मेरी पत्नी खो गई है वह मुझे आपसे बातें करते हुए देखेगी तो गोली की तरह यहां पहुंच जाएगी |"
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महिला - इससे आपको क्या लाभ होगा |
साहब - दरअसल मेरी पत्नी खो गई है वह मुझे आपसे बातें करते हुए देखेगी तो गोली की तरह यहां पहुंच जाएगी |"
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