Letest Santa Banta Jokes and all mix jokes
संता पैराशूट बेच रहा था.....
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आइए...आइए...इससे आप जमीन पर कूद सकते हैंऔर एक बटन दबाते
ही लैंडिंग कर सकते हैं और इस पैराशूट से किसी भी खतरनाक स्थिति में आप सुरक्षित बच सकते हैं.....
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कस्टमर- और अगर ये ओपन न हुआ तो....
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संता-पैसे वापस...!!
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आइए...आइए...इससे आप जमीन पर कूद सकते हैंऔर एक बटन दबाते
ही लैंडिंग कर सकते हैं और इस पैराशूट से किसी भी खतरनाक स्थिति में आप सुरक्षित बच सकते हैं.....
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कस्टमर- और अगर ये ओपन न हुआ तो....
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संता-पैसे वापस...!!
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संता एक पेट्रोल पम्प पर गया. वहां बोर्ड लगा था “DO NOT USE MOBILE PHONE HERE”.
संता ने फ़ौरन अपना मोबाइल निकाला और एक-एक करके अपने सभी दोस्तों को कॉल करके हिदायत दी, “अभी मुझे कॉल मत करना. यहाँ मोबाइल USE करना मना है !”
संता ने फ़ौरन अपना मोबाइल निकाला और एक-एक करके अपने सभी दोस्तों को कॉल करके हिदायत दी, “अभी मुझे कॉल मत करना. यहाँ मोबाइल USE करना मना है !”
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Daku Mangal Singh Banta Ke Ghar Mein Ghus Ayaa.. Daku : Jaldi Bata Sona kahan hai , ..!
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Banta : oye Pura Ghar Khali Hi pada hai, Jithe Marzi
So Jao !
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संता की टांगें नीली पड़ गईं.
डॉक्टर – “जहर है …. काटनी पड़ेंगीं !”
टांगें काटकर नकली लगा दी गईं. दो दिन बाद नकली टांगें भी नीली पड़ गईं.
डॉक्टर – “अब बीमारी समझ में आई….. जीन्स रंग छोड़ती है …. !”
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Teacher- jo mere sawal ka sahi jawab dega wo ghar ja sakta hai.
Ussi waqt santa ne apna bag bahar fek diya.
Ussi waqt santa ne apna bag bahar fek diya.
Teacher- wo bag kisne feka?
Santa- maine..ab main ghar jau???
Santa- maine..ab main ghar jau???
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Santa to doctor:" Jab mein sota hu to mere sapne me Live IPL Cricket match aane lagta hai..
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Doctor:" Koi baat nahi ye medicine sone se pehle kha lena..
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Santa:" Kal se khaonga, aaj to final match hai...
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Santa:-raat bhut ho gai hai aaj yhi ruk ja kal chale jana.! banta:-tikh hai to main ghar se night suite le k aata hun.! santa:-tikh hai jaldi aana...!!!!
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Biwi neend me zor se
chillai: Jaldi utho,
mere PATI Aa gaye
SANTA utha,
khidki se kud gaya,
Tang tut gayi, Fir khyal Aaya sala
mein hi to uska pati
hu!!
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संता (पुलिस स्टेशन जा कर बोला)- मुझे फोन पर जान से मारने की धमकी मिल रही है। पुलिस- कौन दे रहा है? संता- BSNL वाले। कहते हैं,.. बिल नहीं भरा तो काट देंगे।
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एक बैंक में डाका पड़ा । डकैत ने नोट बटोरे और जाते-जाते एक व्यक्ति की कनपटी पर पिस्तौल अड़ाकर पूछा – क्या तुमने मुझे बैंक लूटते देखा है ? उस व्यक्तिके हां कहने पर उसने उसे गोली मार दी । वह वहीं ढेर हो गया। अब वह डकैत संता की ओर मुड़ा और उससे पूछा – क्या तुमने मुझे बैंक लूटते देखा है ? संता बोला – नहीं जी, मैंने तो आपको बैंक लूटते नहीं देखा।
फिर बगल में खड़ी अपनी बीबी की ओर इशारा करके बोला – हां, इसने जरूर देखा है ….
एक बैंक में डाका पड़ा । डकैत ने नोट बटोरे और जाते-जाते एक व्यक्ति की कनपटी पर पिस्तौल अड़ाकर पूछा – क्या तुमने मुझे बैंक लूटते देखा है ? उस व्यक्तिके हां कहने पर उसने उसे गोली मार दी । वह वहीं ढेर हो गया। अब वह डकैत संता की ओर मुड़ा और उससे पूछा – क्या तुमने मुझे बैंक लूटते देखा है ? संता बोला – नहीं जी, मैंने तो आपको बैंक लूटते नहीं देखा।
फिर बगल में खड़ी अपनी बीबी की ओर इशारा करके बोला – हां, इसने जरूर देखा है ….
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इमोशनल अत्याचार :
रात को १२ बजे गर्ल फ्रेंड ने बॉय फ्रेंड को कॉल किया “मेरे घर पे कोई नहीं है”.
बॉय फ्रेंड घर गया और सच मे कोई नहीं था………………………………………….
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……………………..
………………….
ताला लगा था
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चोर -हुजुर मुझे रिहा कर दीजिए |
जज -क्यों क्या यह तुमारी पहली चोरी है ?
चोर -जी नहीं , मै तो अक्सर चोरी करता हुं ,और हमेशा जेल आता रहता हुं | परन्तु यह मेरे वकील का पहला मुकदमा है |
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भोला - बेड मजबूत बनाना ,मेरे बेटे को बहु के साथ सोना है .
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मिस्त्री : चिंता मत कीजिये . ऐसा मजबूत बेड बनाऊगा ... सारा मोहल्ला भी बहु
के साथ सोयेगा तो भी बेड नही टूटेगा .
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मिस्त्री : चिंता मत कीजिये . ऐसा मजबूत बेड बनाऊगा ... सारा मोहल्ला भी बहु
के साथ सोयेगा तो भी बेड नही टूटेगा .
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न्यूटन का प्रश्न- पांच के बीच में चार कैसे लिखोगे?
चीन ने कहा- चुटकुला
जापान बोला- असंभव
अमेरिका ने जवाब दिया- गलत प्रश्न
पाक ने बोला- मूखर्तापूर्ण प्रश्न
ब्रिटेन का जवाब- यह इंटरनेट पर मौजूद नहीं।
रजनीकांत का जवाब- f(iv)e ।
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घोंचू (मनोचिकित्सक के रूप में)- मानसिक रोगी पोंचू की जांच कर रहे थे।
डॉक्टर घोंचू - मान लो, इस वक्त यदि एक रेलगाड़ी तुम्हारी तरफ तेजी से आ रही हो, तो तुम क्या करोगे?
पोंचू - मैं अपने हेलीकॉप्टर में बैठूंगा और फुर्र से उड़ जाऊंगा।
डॉक्टर घोंचू - तुम्हारे पास हेलीकॉप्टर कहां से आएगा?
पोंचू - वहीं से, जहां से रेलगाड़ी आएगी........ !
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सरकार ने फरमान जारी किया
चालक, पुरूष हो या स्त्री
दुपहिया वाहन चालक को
हेलमेट पहनना अनिवार्य
यह खबर सुनकर पत्नी ने
वार्डरोब खोला और बोली :
हे भगवान ! अब इतने सारे
मैचिंग हेलमेट खरीदने पड़ेंगे !
पति ने एक्टीवा बेच दी ।
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Teacher: 1 se 10 tak count kar ke batao…
Chota Santa: 1, 2, 3,4,5,7,8,9,10.
Teacher: 6 kaha hai.?
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Santa: aaj subah T.V pe news me bata raha tha:
‘Ek bus durghatana me 6 ki maut ho gai…!!’
Chota Santa: 1, 2, 3,4,5,7,8,9,10.
Teacher: 6 kaha hai.?
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Santa: aaj subah T.V pe news me bata raha tha:
‘Ek bus durghatana me 6 ki maut ho gai…!!’
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दोस्त – तेरी बीवी ने तुझे घर से क्यों निकाला,
पठान – साले तेरे कहने पर उसे चैन गिफ्ट की थी, इसीलिए निकाला।
दोस्त – चांदी की थी क्या?
पठान – नहीं साइकिल की।
सोने चान्दी वाले तो हडताल पर है ।
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पत्नी ने बडे ही प्यार भरे अन्दाज में अपने पति से कहा , डियर , हम हर जन्म में एक-दूसरे से मिलते रहेंगे , यूं ही हर जन्म में हम दूजे को प्यार करते रहेंगे |
पति ने लम्बी सांस छोडते हुए कहा - वो तो ठीक कहती हो , लेकिन तुम इस जन्म में पीछा छोडोगी , तब ही अगले जन्म में मिल सकोगी |
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जज : क्या सबूत है कि जब एक्सीडेंट हुआ, तब तुम कार तेज़ नहीं चला रहे थे ?
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कार चालक : साहब, मैं अपनी पत्नी को लेने ससुराल जा रहा था
.
जज : ओह्हो, छोड़ दो इस मासूम को, ऐसे समय कोई भी गाड़ी तेज़ नहीं चला सकता
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कार चालक : साहब, मैं अपनी पत्नी को लेने ससुराल जा रहा था
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जज : ओह्हो, छोड़ दो इस मासूम को, ऐसे समय कोई भी गाड़ी तेज़ नहीं चला सकता
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Student Shayari:
Aasma mein kaali ghata chai hai,
Aaj fir principal se mar khai hai,
Sab kehte hai sudhar ja,
Kya kare aaj madam fir sheela ban ke aayi hai.
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Teacher: 'Name one animal that is found in the desert.'
Rajan: 'A camel.'
Teacher: 'Good. Name another animal.'
VIkram: 'Another camel.
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अध्यापक ने कक्षा में पूछा:
सीनियर और जूनियर में क्या अंतर है?
पपू : सर, जो समुद्र के पास रहता हो वो सीनियर (see-near),
और जो चिड़ियाघर के पास रहता हो वो जूनियर (zoo-near)!
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पठान के 3 बच्चे हुए… नाम रखा…
1) हसरत खान 2) हरकत खान 3) बरकत खान
फिर 3 बच्चे हुए, नाम रखा…
1) दरिया खान 2) समंदर खान 3) सैलाब खान
फिर 3 बच्चे हुए, नाम रखा…
1) हिम्मत खान 2) हौसला खान 3) बर्दाश्त खान
फिर 3 बच्चे हुए…
इस बार बीवी ने नाम रखा…
1) बस कर खान 2) शर्म कर खान 3) रहम कर खान..
1) हसरत खान 2) हरकत खान 3) बरकत खान
फिर 3 बच्चे हुए, नाम रखा…
1) दरिया खान 2) समंदर खान 3) सैलाब खान
फिर 3 बच्चे हुए, नाम रखा…
1) हिम्मत खान 2) हौसला खान 3) बर्दाश्त खान
फिर 3 बच्चे हुए…
इस बार बीवी ने नाम रखा…
1) बस कर खान 2) शर्म कर खान 3) रहम कर खान..
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Rajinikanth's every step creates a mini whirlwind.
Hurricane Katrina was the result of a morning jog.
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देवदास की उम्र बीत गई एक पारो को पाने में
वाह-वाह
देवदास की उम्र बीत गई एक पारो को पाने में
इतने में तो पूरा गर्ल्स कॉलेज पट जाता आज के जमाने में.....
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शराबी मरने ही वाला था कि उसके सामने शिव भगवान प्रकट हुए…
शिवजी: तुम्हारी कोई अंतिम इच्छा हो, तो बताओ.
शराबी: प्रभु अगले जन्म में दांत चाहे एक ही देना, पर लीवर पूरे 32 देना.
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शादी के बाद पहली बार बहू रसोई मे गई
और रेसिपी बुक में पढ़कर खाना बना रही थी ।
सास बाहर से घर लौटी…
फ्रिज खोला, अन्दर देखकर चकराई और पूछा:
“ये मन्दिर का घण्टा फ्रिज में क्यों रखा है ?”
बहू :“किताब में लिखा है,
सब चीजों का मिश्रण कर लें और एक घण्टा फ्रिज में रखें ।”
और रेसिपी बुक में पढ़कर खाना बना रही थी ।
सास बाहर से घर लौटी…
फ्रिज खोला, अन्दर देखकर चकराई और पूछा:
“ये मन्दिर का घण्टा फ्रिज में क्यों रखा है ?”
बहू :“किताब में लिखा है,
सब चीजों का मिश्रण कर लें और एक घण्टा फ्रिज में रखें ।”
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पत्नी : रात को आप पीके गटर में गिर गए थे.
पति : क्या बताऊं, सब गलत संगत का असर है, हम चार दोस्त, एक बोतल और वह तीनों पीते नहीं।
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कोई मूवी चैनल्स वालोँ को बोलो कि हमें
साउथ कि फिल्में रटा गई है. अब तो ये
भी पता है कि विलेन के पीछे
खड़ी छठी scorpio का नंबर क्या है
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वो तो हम हिन्दुस्तानियों का बस
नहीं चलता वरना टूथपेस्ट
की तरह गैस सिलेंडर
को भी दबा दबा कर उसमे से
बची खुची गैस
भी निकाल ले ।
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बचपन से आज तक जितने लात और घूंसे पिताजी के हाथ से खाये है..
अगर इससे आधे घूंसे और लात फिल्मो में खा लेता तो कही सेटल हो गया होता
अगर इससे आधे घूंसे और लात फिल्मो में खा लेता तो कही सेटल हो गया होता
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Santa says: Duniya Ka har ek Insan Apne Paav
Bhigoye Bina Shayad Samundar Paar Kar Saktahai..
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. Lekin Ankhe Bhigoe Bina
Pyar Nahi Kar Sakta..
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Aaj Santa Serious hai. Plz.
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भारत में ज्ञान बांटने वाली
महान Top 5 युनिवर्सीटी
१. पान का ठेला
२. नाई की दुकान
३. दारू पिया हुआ आदमी
4. ट्रेन का जनरल डिब्बा
5. Facebook
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एक दिन एक मरीज़ बहुत जल्दी में एक डॉक्टर के पास आया।
मरीज: डॉक्टर साहब, जल्दी कुछ करो, मेरे पैरों पर एक औरत ने गाड़ी चढा दी।
डॉक्टर ने अच्छे से सब कुछ चेक किया और पाया कि मामूली चोट है पर मरीज बहुत घबराया हुआ है।
डॉक्टर: ओ हो, भाई अॉपरेशन करना पडेगा, बहुत खर्चा आयेगा तैयार हो?
मरीज: कुछ भी करो जल्दी करो। कमीनी ने मरा सोच कर उठाया भी नही।
इतने में ही डॉक्टर की पत्नी का फोन आया।
डॉक्टर: हैलो।
पत्नी: हैलो छोड़ो, ये बताओ मैं क्या करूं? मुझसे कार चलाते वक़्त एक आदमी मर गया, जै हिंद चौक पर।
डॉक्टर थोड़ी देर खामोश रहा फिर उसने पूछा, आदमी ने कपड़े कैसे पहन रखे थे?
पत्नी: हरी टी शर्ट और काली पैंट।
डॉक्टर: ओ तो उसे तुमने मारा है। पुलिस खूनी को तलाश करती हुई घूम रही है।
पत्नी(घबराते हुए): हे भगवान, तो अब मैं क्या करूं?
डॉक्टर: करना क्या है, 4-6 महीने के लिए मायके भाग जा जल्दी।
पत्नी: ठीक है मैं अभी जा रही हूँ।
मरीज: डॉ साहब करो ना कुछ।
डॉक्टर: अरे भाई कोई गोली नही लग गई तुम्हें, ये ले रूपये और चार बियर ले आ, दोनो पियेंगे, और हाँ ये हरी टी शर्ट निकाल के जा।
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राजेश-यार तुम्हारे हाथ इतने काले और गंदे क्यों है ?
राकेश- मैं अपनी पत्नी को स्टेशन पर छोडने गया था |
राजेश-तो उस से हाथों पर क्या फर्क पडता है ?
राकेश- यार मैंने गाडी के इंजन को शाबाशी दी थी |
राकेश- मैं अपनी पत्नी को स्टेशन पर छोडने गया था |
राजेश-तो उस से हाथों पर क्या फर्क पडता है ?
राकेश- यार मैंने गाडी के इंजन को शाबाशी दी थी |
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Santa ki umbrella mein hole tha.. To uske bete ne use pucha : papa chatri mein hole kyon?
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Santa : are gadhe agar barish rukegi to pata kese chalega?
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वो बेचारा घंटे भर से टायलेट में बैठा ...
वो एक लोटा पानी माँगता रहा .....
लेकिन किसी नहीं दिया ....
क्यूंकि .....
वो रोज़ घर में डायलोग मारा करता था ...
'मुझ पर एक अहसान करना ..कि..मुझपर कभी कोई अहसान मत करना ...
वो एक लोटा पानी माँगता रहा .....
लेकिन किसी नहीं दिया ....
क्यूंकि .....
वो रोज़ घर में डायलोग मारा करता था ...
'मुझ पर एक अहसान करना ..कि..मुझपर कभी कोई अहसान मत करना ...
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