Best Funny Whatsapp Jokes all type of jokes hindi english
लड़की : Activa क्यों ले रहे हो ? कोई स्टाइलिश सी bike लो ना
लड़का : वो क्या है ना नमकीन , पऊआ , सोडा लाने के लिए बाइक में डिक्की नहीं ना होती।
तू ये सब पकड़ कर बैठेगी ?
लड़की : Activa ले लो मैं भी चला लूंगी
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लड़का लड़की को अपनी कार में बिठा कर ले जा रहा था ,
लड़की – हम कहाँ जा रहे है ?
लड़का – लॉन्ग ड्राइव पे ,
लड़की – वाओ ,पहले क्यों नहीं बताया ?
लड़का – मुझे खुद अभी पता चला ,
लड़की – कैसे ?
लड़का – ब्रेक नहीं लग रहे
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दो लड़कियां आपस में बातें कर रहीं थी।
पहली लड़की: आज के बाद किसी भी लड़के पर विश्वास नहीं करुँगी।सब साले झूठे, धोखेबाज़ और कमीने होते हैं।
दूसरी लड़की: क्यों क्या हुआ? तेरे बॉयफ्रेंड ने तुझे कुछ कहा क्या?
पहली लड़की: नाम मत लो उस झूठे, धोखेबाज़ का। मैं तो आज के बाद उसका मुंह भी नहीं देखूंगी।
दूसरी लड़की ने हैरानी से पूछा: क्यों, ऐसा क्या हो गया?क्या तुमने उसे किसी और लड़की के साथ पकड़ लिया है?
पहली लड़की: अरे नहीं, उसने मुझे मेरे दूसरे बॉयफ्रेंड के साथ देख लिया।जबकि उसने मुझे कल कहा था कि वो कुछ दिनों के लिए शहर से बाहर जा रहा है।
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लड़की का फ़ोन आता है लड़के को
लड़का : हाँ ! कितने का recharge करवाऊं ?
लड़की : तुम्हे क्या लगता है मैं हर बार recharge करवाने के लिए ही फ़ोन करती हूँ क्या ?
लड़का : तो ?
लड़की : 2 ड्रेस दिलवा दे ना
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लड़की : शो गया मेरा शोना ?
लड़का : हाँ
लड़की : तो फिर reply कैसे किया मेरे शोने ने ?
लड़का : मैं शोने का बाप बोल रहा हूँ.. बहूरानी सो जाओ अब
Exam है कल तेरे शोने का …. अगर फेल हो गया ना तेरा शोना तो मैं तेरे शोने को इतना मारूँगा कि सोने लायक नहीं बचेगा…. समझी
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गर्लफ्रेंड: मेरे पापा ने मुझे नया मोबाइल खरीद कर दिया।
boyfriend: अरे वाह, कौन सी कंपनी का??
गर्लफ्रेंड: लावारिस!!!
boyfriend: अरे अक्ल की अंधी वो लावारिस नही LAVA IRIS है।
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लड़की: मैं शादी के बाद तुम्हारे सब दुःख बाँट लुंगी।
लड़का: पर मैं दुखी कहाँ हूँ?
लड़की: मैं शादी के बाद की बात कर रही हूँ।
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प्रेमी – क्या तुम जानती हो कि…. संगीत में इतनी शक्ति होती है कि पानी गरम हो सकता है।
प्रेमिका – हां जरूर, क्यों नहीं। जब तुम्हारा गाना सुन कर मेरा खून खौल सकता है, तो पानी क्यों नहीं?
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प्रेमिका- हैलो! कहाँ हो?
प्रेमी – मोटीवेट कर रहा हूँ।
प्रेमिका- किसे?
प्रेमी – किसे क्या मतलब? तेरा वेट कर रहा हूँ एक घंटे से .. मोटी!
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रक्षाबंधन पर लड़कियां किसी को भी
भाई बना सकती हैं
तो फिर करवाचौथ पर पति क्यों नही बनाती..?
हमे इंसाफ चाहिए…
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*अब ये अफवाह कौन उड़ाया हैं कि मायावती रक्षाबंधन पर महागठबंधन के सभी नेताओ को राख़ी बांधेगी और बदले मे प्रधानमंत्री पद मांगेगी*
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शिक्षक: बच्चों क्या तुम जानते हो
क़यामत कब आएगी?
छात्र: हाँ सर,जब वैलेंटाइन डे
और रक्षाबंधन एक ही दिन होगा….
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कुछ लोग दीपावली, रक्षाबंधन , होली जैसे त्यौहारों की ऐसे एडवांस में बधाई देने लगते हैं
जैसे हम किसी विजय माल्या या नीरव मोदी की तरह विदेश भाग रहे हो
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बहन- और कैसे हो सब लोग ..
भाई- बस कृपा आपकी …!
बहन- रोज २०००₹ दिया करो
कृपा बनी रहेगी ..
भाई- अभी रक्षाबंधन दूर है बहन
कंगाल हो जाऊँगा…
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सुबह बैंक में एकाउंट खुलवाने गया बोले
दो प्रतिष्ठित लोगो का रेफरेन्स दो
मैंने कहा–विजय माल्या नीरव मोदी
चार लोग घसीट के बाहर तक छोड़ने आए।
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कोच – मैं बैडमिंटन के बारे में सब कुछ जानता हूँ।
बालक – सब कुछ ?
कोच आत्मविश्वास के साथ- हाँ।
बालक – नेट में कितने छेद होते हैं ?
कोच अभी भी उस अद्भुत बालक के चरणों में पड़ा हुआ है।
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कल रात टीवी पर न्यूज़ देख रहा था कि तभी पत्नी ने आकर पूछा क्यो.
जी कल आप का क्या प्रोग्राम है,
मैने कह दिया मुझे क्या पता,
अरविन्द केजरीवाल से पूछो पत्नी ने माथा पीट लिया,
और तब से वह मुझे आप की बजाय तुम कहने लगी है.
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“छप के बिकते थे जो अख़बार,
सुना है इन दिनों वो
बिक के छपा करते है
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#यादव यादव में भी फर्क होता है साहब. . .
इक देश के लिये 5 “विकेट” उखाड़ देता है. .
एक परिवार के लिये “नल टोटी” उखाड़ लेता है
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नीम की 7 पत्तियां लो।
अनार की 50 ग्राम छाल लो।
1किलो भैंस का दूध लो।
सबको मिला कर उबाल लें।
रोज सुबह खाली पेट लें।
जिन्हें वहम है कि 2019 में कांग्रेस आयेगी, निकल जायेगा।
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